Лето. Каинкулы. Типа.
Я тут подумала: а почему бы и нет?
10-е королевство. Вирджиния - волкопёсоедка
Четвертое королевство лишается единственного законного наследника, начинается борьба за власть. Красная Шапочка и Золушка выцарапывают друг другу глаза, на заднем плане Голый Король откручивает крылышки Листопад(е/у Не знаю, как это склонять). Тролли в итоге оказываются шустрее всех, завоевывают королевство, но передравшись между собой, не смогли удержать трон и были выгнаны объединенной армией восьми королевств. Но страна уже разорена. Все жители разбежались по соседним государствам. От королевства осталась выжженная пустыня. Правители, скорбно вздыхая, сожалеют о содеянном, и пытаются втюхать друг другу почетную миссию под названием "Возрождение 4-го королевства". Белоснежка все это время сидит в своем холодильнике, и ждет пока к ней явится спасительница мира - Вирджиния. Но той некогда. Она переваривает Волка и Принца и грустит о несостоявшемся хэппи энде.
Бред спонтанный, для меня самой неожиданный
Красная Шапочка
Красная Шапочка пошла в лес отнести пирожки бабушке и встретила страшного лесного хыщщщника.
Красная шапочка очаровывает волка, параллельно влюбляясь сама (Что-то 10м королевством запахло) . Они топают просить благословения у бабушки. Та, увидев перед собой клыкастую харю мирно откидывает копыта. Красная Шапочка вместе с волком грустно поедают бабушку (не пропадать же добру!) и отправляются за благословением к Шапочкиной маме. Мама же была в душе расисткой и проповедовала фашизм. Естественно перспектива стать тещей волка её не обрадовала. Волк ради счастья с любимой съедает и маму. Папа радуется этому факту, жмет волку лапу и дает свое благословение. Та-да! Свадебный марш! А затем и волчата. Хэппи Энд!
Это уже более осознанно, хотя не менее стихийно.
Сказка на ночь
Одной че-о-орной че-о-орной ночью в одной че-о-орной че-о-орной квартире появился че-о-орный че-о-орный человек. И этот че-о-орный че-о-орный человек был о-о-очень о-о-очень ковайным. Он пошел на че-о-орную че-о-орную кухню и стал мыть че-о-орную че-о-орную посуду, и она стала бе-э-элой бе-э-элой бе-э-элой. И этот че-о-орный че-о-орный человек увидел в бе-э-элой бе-э-элой посуде свое че-о-орное че-о-орное отражение и понял, что бе-э-элое мыло Дав имеет нечто общее с че-о-орным именем Дэив. И тогда че-о-орный че-о-орный человек ушел из че-о-орной че-о-орной кухни и разбудил че-о-орную че-о-орную... кхм... как бы это... пусть будет человечку. А то эта че-о-орная че-о-орная человечка несет че-о-орную со-о-онную чушь про че-о-орного че-о-орного человека и бе-э-элую бе-э-элую мышку. И эта че-о-орная че-о-орная человечка ка-ак даст пяткой в лоб че-о-орному че-о-орному человеку. Нет. Это мы зачеркнем. И эта че-о-орная че-о-орная человечка забодала че-о-орную клавиатуру с бе-э-элыми бе-э-элыми буквами, сливающимися с че-о-орными че-о-орными кнопками. А пототм че-о-орная че-о-орная человечка отрастила че-о-орные че-о-орные клыки и загрызла че-о-орного че-о-орного человека за то, что он по-о-одло по-о-одло по-о-одло слинял не попрощавшись. Ну и за компанию он загрызла чео-о-орную че-о-орную девочку, которая уже давн-о-о давно-о-о нарывалась.
Это уже полностью контролировалось мной. Просто захотелось как-нить развлечь друга.