Отрывок из книги "Верные враги". ГГ травится мухоморами и заявляется на обряд вызова предка троллей

В проеме возник шатающийся Верес. Чудо, что колдун вообще сумел в него вписаться… зато уж в пещере ему было где разгуляться. Воск плюхнулся в воду вместе с чашечкой и прадедовой волей. Кажется, мухоморы всё-таки слегка недоварили. Или недомочили.
Верес юзом прошелся от стены до стены, распугивая опешивших от такой наглости троллей, и остановился перед блюдом. Озадаченно уставился в пустоту перед собой и так размашисто пошатнулся вперед-назад, что трезвый человек не повторил бы этот трюк при всем желании. Даже на спор.
— А ты к-к-кто т-т-такой, а? Кто, «вагурцная рожа»?!! — И сгреб воздух за грудки.
— Верес, какого гхыра?! — трагично простонал Мрак. — Исчезни немедленно, пока дух Великого Прадеда не разгневался окончательно!
— Ааа!!! — возрадовался колдун. — Так эт-та тот самый дед, который нам палки в колеса ставит?! Ну погоди ж ты у меня, плешивый жбыхыдрыз!
Верес тряхнул «призраком», как домохозяйка — пыльным ковриком. Последнего использованного колдуном слова я не знала, тролли же отреагировали на него, как монашки на «гхыр» — сначала остолбенели от негодования, а потом с негодующими воплями бросились на предкохульника.
Верес не глядя отмахнулся. Троллей размело по углам пещеры, как сухие листья веником.
— Я т-т-тя щас так к мракобесам затолкаю, что гхыр еще раз вылезешь!
— А он это может? — опасливо уточнил у меня вождь, потирая ушибленный бок.
Я мрачно пожала плечами:
— Понятия не имею, на что эти некроманты способны. — Племя дружно побросало оружие и повалилось на колени.
— Мужик, отпусти прадеда! — взмолился вождь. — На кой он тебе сдался?
— Ни гх-х-хыра, от мен-ня еще ни один призрак живым н-н-не уходил! Да еще т-т-такой прттивный! Уууу, морда…
Верес с размаху засадил в пустоту кулаком, «не попал» и взбеленился еще больше. Похоже, прадеду предстояло отправиться в преисподнюю по частям…
— Слышь, хвыба, — потеребил меня за штанину вождь. — Скажи своему дахрабу выггатому, чтобы оставил нашего предка в покое!
Я свысока смерила его ледяным взглядом.
— Сами виноваты, нечего было нас мухоморами травить!
— Кто травил?! — обиделся тролль. — Да у нас это самый ымбрец, последний бочонок для вас, лабарров неблагодарных, расколупали! Одна миска — и всю ночь до того выргные сны будут сниться, что просыпаться не захочется! Кто ж мог подумать, что он ими так ужрется?!
Ощутив легкий укол вины, я вздохнула и, выступив вперед, слащаво попросила:
— Верес, пожалуйста, положи дедушку на место…
— А об-б-быратни мне тоже не ук-к-каз!
Вождь поспешно отполз в дальний угол. Собака укоризненно покосилась на меня и спрятала морду в лапах. Как ни странно, перед ней мне действительно стало стыдно.
— А если он извинится и скажет, что благословляет своих детей на великую битву и даже сам впереди полетит?
Колдун призадумался. В пещере воцарилась такая благоговейная тишина, что, кажется, можно было расслышать сдавленный хрип схваченного за горло привидения.
— Ну… а он точно извинится?
Тролли шепотливым хором принялись умолять Великого Прадеда «не быть мгмыром» и пообещать «жрыбатому шаману» всё, что он хочет. К их и нашему облегчению, вконец запуганный призрак не стал ломаться, ибо Верес, подозрительно его выслушав, подобрел и даже соизволил снисходительно потрепать Великого Прадеда за бороду.
— С-с-сразу б-бы т-т-так!
— Вот и отлично, договорились! — Мы с Мраком быстренько, пока тролли не успели подняться с пола, подхватили колдуна под локти и потащили к выходу. Рест предупредительно забежал вперед и отдернул дверную шкуру.
На пороге Верес уперся, с нечеловеческой силой вырвал у меня свою руку и, обернувшись, размашисто погрозил пальцем:
— С-с-смотри у меня, с-с-старый гхыр! Я т-т-тя хорошо запомнил!
А едва мы наконец вытолкали его в коридор, закатил глаза и обвис на наших руках. Вечер бесспорно удался.

Отрывок из книги "Палач, демон и принцесса". Неожиданные последствия обряда.

  Айшари снился очень странный сон. Ей снилось, что она стоит в какой-то толпе - тела она не чувствовала, только тесноту чужого присутствия - и смотрит не то в большое окно, не то на огромную сцену, где расположены освещаемые Госпожой Ночи валуны и два человека рядом с одним из них. Одновременно она чувствовала страшную усталость, желание упасть ничком и уснуть, ломоту в спине и висках... Кроме того, к правой руке словно приварили железную болванку, а в нос лезут запахи... Причем лезут так сильно, что становится сложно отличить один от другого. По толпе проходят волнения, шепотки, комментарии к происходящему на сцене. Голоса разные - от раскатистого рычания до писка и шипящего шепота. Тут разговаривают на нескольких языках, но некоторые фразы эльфийка все-таки понимает.
  "Вашу налево, как можно было так лажануться, что это за хмырь?"
  "Пахнет он странно... словно травяной стог..."
  "Опять эта рыбья вонь от города... Надо срочно покурить!"
  "Убить гада! Убить обоих!"
  Айшари присмотрелась, и во втором человеке, лежащем у валуна, узнала Шиду. Он лежал неподвижно, но его окутывало какое-то марево.
  "Жив, засранец, только больно ему... Вот какого он лежит и обморок изображает?"
  "Он понял, что противника не победить, и притворился проигравшим... Очень мудро."
  "На [цензура] такую мудрость!!! А если бы этот [цензура], пока наш бравый [цензура] его налево через три колена [цензура] ученик [цензура] в рот из себя отрубившегося корчил, подошел и просто ножиком по горлу [цензура] чиркнул?! Тут бы такой [цензура] случился, мать вашу, карты бы пришлось перечерчивать, [цензура]!!!"
  "Так, спокойствие... [цензура], но что это за хмырь?! Маскируется он знатно, никак не разобрать!"
  "Убить!!! Разорвать! Сейчас!"
  " Спокойно! Разорвать успеем, сначала поговорим. С новоприбывшим"
  Пока длились эти рассуждения, происходящее на сцене словно застыло. Неожиданно Айшари почувствовал дуновение ветра, приятно щекочущего кожу, развевающего волосы. Она почувствовала, что ее губы открываются, и голосом Омеги произносят:
  - Шиду, встать!
  Ученик демона подскочил и тут же получил сильный удар пяткой по затылку, который Омега обрушил на него в резком прыжке с разворотом. Теперь паренек потерял сознание надолго. Сидящий на валуне с любопытством смотрел на происходящее.
  "Правильно, не [цензура] слушать, о чем серьезные люди [цензура] будут!"
  "Это кто тут серьезный человек? Я? Или он?! А он вообще человек?! Я-то точно нет!"
  "Верно, с заданием не справился, получи по чайнику, гаденыш. Но этот новый чувак хорош! Ели уж Шиду не сумел его уделать..."
  "Вырвать сердце!"
  "Успеется! Сейчас другое важно!"
  Большинство фраз произносилось очень быстро и практически одновременно. Эльфийка с трудом разбирала, что происходит. Ей снилось, что она - это Омега! От такого Айшари попросту обалдела.
  "Нельзя ли помедленнее, - попросила она, не особо надеясь, что ее услышат, - и зачем было бить Шиду?"
  Неожиданно повисла такая тишина, что девушка услышала свой пульс, стучащий в висках. И почувствовала тысячи сверлящих ее взглядами глаз. В наступившей тишине отчетливо прозвучал дребезжащий старческий голос:
  "Вот, сынки, говорил же я, что у каждого есть женская сторона! Вот и у меня тоже... Секундочку! Ты - не я! Ты - эльфийка... эта... как там тебя... А... Асура? Нет, не то... Ахурамазда? Тоже не то... Аэтанилитилниэль? Стоп, это я уже заговариваюсь... Во! А-шарик, точно!"
  "АЙ!ША!РИ!" - в бешенстве рявкнула девушка. И все пространство взорвалось криками.
  "[цензура] [цензура] на [цензура]! [цензура] просто можно, какого эта [цензура] у меня в башке делает?! Она что, совсем [цензура] [цензура] [цензура] [цензура] [цензура] [цензура] недоделанная!?!"
  " Какой столбогрыз ее сюда пустил?! Как вообще это случилось?!"
  " Убить ее! Сейчас!"
  " И вот теперь нас двое тут, в коробке черепной..."
  Омега схватился за голову, сжав ее так, что Айшари испугалась, что лопнет череп, и закричал, напрочь позабыв о незнакомце:
  - Айша, какого демона ты делаешь в моей голове?! Тебе же спать положено!
  - Простите, вам плохо? Могу я помочь? - впервые подал голос неизвестный с валуна.
  "Надо же, оно говорит!"
  "[цензура], [цензура], не до тебя сейчас. Чем ты мне [цензура] поможешь, у меня [цензура] длинноухие в башке завелись!"
  "Убить его чтоб не мешал!"
  "Сейчас важнее другое..."
  "Сейчас важно покурить! Воняет просто кошмарно!"
  Демон, игнорируя предложение о помощи, развернулся к центру крошащегося с тихим треском обсидианового круга. От увиденного там в его голове снова наступила пронзительная, звенящая тишина. В ней оглушительно прозвучало шипение зажегшегося на кончика пальца огонька, которым демон прикурил невесть когда извлеченную сигарету. Первая же затяжка практически вдвое снизила интенсивность лезущих в нос и мешающих думать запахов. Раздался облегченный вздох, потом прозвучало первая оценка увиденного:
  "[цензура]..."
  "Так вот почему не было отката.. Но почему она..."
  "Будь проклят Хаос! Будь проклято Перерождение!"
  "Она меня прибьет! То есть, загрызет..."
  "В схеме этого точно не было! Кровь и пепел, как это получилось?!"
  "Побоку как! Важнее, обратимо ли это?!"
  Айшари шокировано смотрела на пылающий в центре круга костер белесо-золотистого цвета, в пляске языков которого проскальзывали тени. Приглядевшись, она поняла, что это аура лежащего на месте ее тела существа, довольно крупного, с длинным пушистым хвостом, острыми торчащими ушами и серебристым, с дымными полосками, мехом.
  "Это - я? - потрясенно спросила эльфика, - Я превратилась в это?"
  "Умница, догадалась [цензура]! Возьми эндорфинов [цензура] из гипофиза! [цензура] [цензура] [цензура]!!!"
  Омега, с хрустом оставляя следы в хрупком камне, подошел ближе и сел на корточки, рассматривая неизвестное существо. В его голове раздавался обсуждающий гомон голосов:
  "Хм, что-то близкое к гепарду - между кошкой и собакой... только наоборот..."
  "Ну да... Голова скорее волчья, а вот лапы - кошачьи, вон в какие смешные кулачки сложены..."
  "А хвост как у лисицы, только более растрепанный... и здоровый больно... тяжело с таким бегать будет..."
  "Да нет... хвост какой-то странный. Он перетекает в ауру плавно, и, скорее всего. Просто является уплотненной и потому видимой жизненной энергией... Аура, кстати говоря, явно оборотническая - вон, второй слой, обычная аура длинноухой с изнанки. А между ними моя печать..."
  Омега почесал в затылке и протянул:
  - Да... дела... Ничего не понимаю.
  - Простите, но разве не этого вы добивались? - раздался у него над ухом голос, - Вы хотели обратить и подчинить силу проклятия этой девушки, разве не так?
  Демон аж подпрыгнул от неожиданности - незнакомец подошел совершенно бесшумно. Рука, уже выпустившая когти, так и не начала своего движения. За долю мгновения в голове беловолосого произошла целая дискуссия:
  "А он хорош!"
  "Достойная добыча! Убить!"
  "Да заткнись ты! Слышал, ЧТО он сказал! Он что-то знает! А тебе все убивать, тварь полоумная!"
  "Ты мешаешь, тебя тоже надо убить!"
  "А НУ ЗАВАЛИЛИ [цензура], быстро! Что за [цензура] вообще происходит?! Почему у меня раздробленный поток сознания? Я никогда не страдал размножением личности..."
  "Да ну?"
  "Ну хорошо, страдал! Но тогда ни одна из личностей не знала о присутствии других! А почему сейчас?!"
  "Из-за этой остроухой [цензура] певички, чтоб ее [цензура] в [цензура] через [цензура] на трех мостах! [цензура]!! Точнее, из-за этого [цензура] способа синхронизации. Слишком сильный сдвиг гармоничности, это такой откат мать его! А ведь так и знал, то надо другой способ использовать! [цензура]! Тогда бы и это [цензура] превращение можно было если [цензура] не предотвратить, то хотя бы проконтролировать!!"
  "Угу, и как интересно удалось бы ее убедить на тантрическую версию ритуала? А вот какого она превратилась, это все таки вопрос..."
  "А что такое тантрическая версия ритуала?" - спросила Айшари. На мгновенье повисло молчание. Потом раздался голос:
  "И какого демона она в нашем черепе?"
  "Так, надо вытрясти из этого чувырлы все о проклятии!"
  "А потом убить!"
  "О боги и демоны Хаоса...Лучше убей ту сволочь, что все это время молится, прося прощения за всех убитых и превращенных!"
  "А кто-то молится?"
  "И вообще, я так надолго?"
  "А кто управляет телом? Мы что, разделены только в сфере внутреннего диалога?!"
  "О Бездна...Ладно, прежде всего информация!"
  Всеобщее внимание снова обратилось во внешний мир. Омега медленно развернулся и оглядел незнакомца, стоящего в шаге от него. Это был высокий - на полголовы выше Омеги - человек, очень худой, с резкими чертами лица. Прямой длинный нос с тонкими ноздрями, угловатые скулы и подбородок, темно-карие глаза, плотно прижатые к черепу уши. Иссиня-черные волосы заплетены в косицу, закинутую на левое плечо. Косица была скреплена заколкой в виде серпа на краю круга - один из символов Манящей. Вокруг шеи обвязан шелковый шарф желтовато бежевых тонов, с красными полосами. На конце шарфа, свисающего на грудь с правого плеча, был изображен красный полукруг. Белая полотняная рубаха без всяких узоров. Темные мешковатые штаны, заправленные в высокие сапоги. Сапоги, кстати, нисколько не вредили рассыпающемуся от малейшего давления обсидиану.
  "Странно, - сказала Айшари, - этот шарф - знак жреца Озаряющего. А заколка - почитателя Манящей. А Светила не делят между собою жрецов...И стоит он странно..."
  "Жрец Озаряющего?! Убить!"
  "О бездонная глотка Вечного..."
  "МОЛЧАТЬ! Работаем!"
  Беловолосый затянулся, и спросил:
  -Что за проклятие?
  - Оборотничество, разумеется, - голос человека был мягкий, бархатистый, со скрытой глубиной, - Это рассказано в легенде о происхождении Домов Ночи, неужели вы с ней не ознакомились, приступая к ритуалу?
  "[цензура]!! Спрашивал же дуру!"
  "Да не знаю я такой легенды!" - возмутилась Айшари.
  "Вот и дура, что не знаешь! Из-за того, что кое-какая белобрысая мелочь вместо того чтоб умные книжки читать [цензура] знает чем маялась!"
  "Что [цензура] может знать о том, чем я маялась?" - удивилась эльфийка.
  "Эй! Девочкам таких слов произносить нельзя! Ты хоть знаешь, что оно значит?"
  "Нет... и еще я не знаю что значит "[цензура]", "[цензура]", "[цензура]", "[цензура]", "[цензура]", и "[цензура] в "[цензура] через [цензура]" тоже немного непонятно..."
  "О Кровь и е.. Ладно. Замяли. Никогда таких слов не произноси!"
  - Что за легенда? - вслух спросил Омега. Он аккуратно взял перевоплотившуюся Айшари
  на руки, и побрел прочь из круга. Незнакомец все так же бесшумно последовал за ним:
  - Это очень древняя легенда... Ей больше восемнадцати тысяч лет...
  - Ну как я мог ознакомиться с такой древней басней, если я и десяти дней в этом мире не пробыл? - раздраженно рыкнул Омега, сопровождаемый хором поддерживающих голосов у себя в голове и поднятой бровью собеседника, - Кстати, как тебя называть?
  - Зовите меня Странник Вард.
  "Ух ты, Странник! - обрадовалась Айшари, и не дожидаясь вопросов пояснила, - Это верующие в Дорогу. Они принимают обет путешествовать всю жизнь, пока способны на это. И еще они составляют карты и описания земель и народов..."
  "Здорово... Получается, этот Вард последователь аж трех религий?"
  "Убить его!"
  "Потом, может быть... смотря что расскажет..."
  "Он видел Айшу. Отпускать его нельзя."
  "Но он может быть полезен..."
  - Ага... слушай, Вард, - Омега кивнул на валяющегося без сознания Шиду, - Донеси его до лодки, а? Неохота две ходки делать. Мы потом в Лазурный, расскажешь свою легенду по дороге.
  - Вы настолько мне доверяете?
  - Давай на "ты". Сразу могу сказать, что ты не желаешь нам зла. А как только пожелаешь, я это почувствую и убью тебя. Вот и все. Но пока ты не враг... Стоп. А что у вас с моим учеником вышло?
  - Я заметил вашу компанию еще днем, когда ты готовил место для ритуала. А во время обряда любопытство пересилило осторожность, и я дал себя заметить. Нужно отдать мальчику должное - он очень добросовестно пытался меня убить. Так что мне пришлось оглушить его. Прошу прощения за столь грубые действия, но я не желал никому зла, я просто защищал свою жизнь.
  "Ишь как [цензура], [цензура] гнойный... А ауру все равно прячет! Нехорошо это!"
  "Точняк... А может, не будем эльфийку превращать обратно? Она такая теплая, мягкая..."
  "Вообще-то мысль интересная. Такое существо точно за пропавшую эльфийскую девочку никто не примет..."
  "Эй, вы что?!" - возмутилась эльфийка. Раздался гомон голосов:
  "Глянь, когда она тут говорит, она там поскуливает!"
  "Прелесть!"
  "Убить!"
  "И съесть!"
  "Сначала погладить!"
  "О боги и демоны... неужели из этих идиотов я и состою?"
  "Я этому ничуть не удивлена," -язвительно заметила Айшари.
  "Молчать, ученица... И без тебя тошно. Ща сядем в лодку, погребу в Лазурный, посмотрим, что скажет Вард... Да, и не забыть тебе сделать поводок, намордник и ошейник..."
  "ЭЙ!"
  "Хорошо, и кормушку с поилкой и расческой тоже достану..."
  "ТЫ..."
  "Аллилуйя! Вот оно! Между печатями есть канал ментальной связи! Пока она там дрыхнет, ее сознание, еще не нуждающееся в отдыхе, просочилось сюда! Поэтому происходит расщепление потока сознания. Не знаю как насчет тела, а вот разум можно..."
  "[цензура] твою [цензура] мать налево [цензура]!!! Сколько можно [цензура]?! Выкидывай ее на [цензура] отсюда! [цензура], чтоб тебя подняло да прихлопнуло, [цензура] [цензура] [цензура]!"
  Айшари хотела что-то сказать, но не успела и провалилась в темноту, сопровождаемая затихающим рокотом голосов.

" — Вы гость. Идите первым, — сказал Чуковский.
— Только после вас.
— Идите первым.
— Не смею.
— Идите первым.
— Ни за что!
— Ну, это, знаете ли, просто банально. Нечто подобное уже описано в литературе. Кстати, вы не помните, кем?
— А вы что же, меня проверяете?
— Помилуйте. Зачем мне вас проверять? Просто я сам не помню.
— Ну, Гоголем описано. В «Мертвых душах».
— Гоголем, стало быть? Неужто? Это вы, стало быть, эрудицию свою хотите показать? Нашли перед кем похваляться. Идите первым.
— Ни за какие коврижки!
— Пожалуйста, перестаньте спорить. Я не люблю, когда со мной спорят. Это в конце концов невежливо — спорить со старшими. Я, между прочим, вдвое старше вас.
— Вот потому-то, Корней Иванович, только после вас и войду.
— Почему это «потому»? Вы что, хотите сказать, что вы моложе меня? Какая неделикатность!
— Я младше, Корней Иванович. Младше.
— Что значит «младше»? По званию младше? И откуда в вас такое чинопочитание?! У нас все равны. Это я вам как старший говорю. А со старших надо брать пример.
— Так подайте же пример. Корней Иванович. Входите. А я уж за вами следом.
— Вот так вы, молодые, всегда поступаете. Следом да следом. А чтобы первым наследить — кишка тонка?!
После чего он с неожиданной ловкостью встал на одно колено и произнес театральным голосом:
— Сэр! Я вас уважаю.
Я встал на два колена:
— Сир! Преклоняюсь перед вами.
Он пал ниц. То же самое проделал и я. Он кричал:
— Умоляю вас, сударь!
Я кричал еще громче. Можно сказать, верещал:
— Батюшка, родимый, не мучайте себя!
Он шептал, хрипел:
— Сынок! Сынок! Не погуби отца родного!
Надо заметить, дело происходило поздней осенью, и дощатое крыльцо, на котором мы лежали и, как могло показаться со стороны, бились в конвульсиях, было холодным. Но уступать никто из нас не хотел.
Из дома выбежала домработница Корнея Ивановича, всплеснула руками. Она была ко всему привычна, но, кажется, на сей раз не на шутку испугалась. Попыталась нас поднять. Чуковский заорал на нее:
— У нас здесь свои дела!
Бедную женщину как ветром сдуло. Но через мгновение она появилась в окне:
— Может, хоть подстелете себе что-нибудь?
Чуковский лежа испепелил ее взглядом, и она уже больше не возникала. А он продолжал, вновь обращаясь ко мне:
— Вам так удобно?
— Да, благодарю вас. А вам?
— Мне удобно, если гостю удобно.
Все это продолжалось как минимум четверть часа, в течение которых мне несколько раз переставало казаться, что мы играем. То есть я, конечно, понимал, что это игра. Да и что же другое, если не игра?! Но... как бы это сказать... некоторые его интонации смущали меня, сбивали с толку.
— Все правильно, — сказал он, наконец поднявшись и как бы давая понять, что игра закончилась в мою пользу. — Все правильно. Я действительно старше вас вдвое. А потому... — Я вздохнул с облегчением и тоже встал на ноги. — ...а потому... потому...
И вдруг как рявкнет:
— Идите первым!
— Хорошо, — махнул я рукой. И вошел в дом.
Я устал. Я чувствовал себя опустошенным. Мне как-то сразу стало все равно.
— Давно бы так, — удовлетворенно приговаривал Чуковский, следуя за мной. — Давно бы так. Стоило столько препираться-то!
На сей раз это уж был финал. Не ложный, а настоящий.
Так я думал. Но ошибся опять.
— Все-таки на вашем месте я бы уступил дорогу старику, — сказал Корней Иванович, потирая руки..."

Аркадий Райкин, "Воспоминания"

Вместо краткого содержания, слово автору:
    За появление данного труда следует благодарить Шрайка и его сообщников по Fantasy_proda. А также легионы юных писателей, щедро предоставляющих материал для анализа.
    Составитель ни в коей мере не претендует на оригинальность и первооткрывательство.
    Автор - Инна М.
    Автору - респект и глубочайший поклон))
    Это статья еще и хранилище статусов))

    Некоторые термины, которые могут вызвать вопросы.
    Аффтар - индивид, чьи писательские амбиции существенно превосходят литературный талант (и, увы, знание русского языка).
    Бронелифчик - часть униформы Мэри-Сью. Считается, что бронелифчик - это вершина эволюции топика. Лучшие изделия выковывают из сплава либидо, комплексов и штампов (1:3:6). Простейший бронелифчик собирается в домашних условиях из канцелярских скрепок.
    Великий Роман - любое произведение аффтара независимо от формы, жанра и объема.
    Иномирье - в узком смысле - сказочная вселенная, куда попадает Мэри-Сью. В широком смысле - любая картина мира, в которой извращаются законы природы, логика и правила родной речи (например, у человека внезапно вырастают крылья, пэтэушница становится королевой, а слово "пальто" - склоняется).
    Мэри-Сью (МС) - живая легенда Иномирья. Безупречная героиня небезупречных аффтаров. Всегда носит при себе зеркало, которое отражает ее бесчисленные достоинства, и мемориальную табличку, где записаны все подвиги и свершения.

    Аниме
    Огромными лучистыми глазами
    взирают на тентакли махо-сёдзё.
    И нервно поправляют сейлор-фуку.

    Прекрасный источник вдохновения для юных аффтаров. И замечательный рассадник комплексов. Ведь, при всем желании, не получится заиметь глазищи в пол-лица (запущенные случаи базедовой болезни в расчет не берем) и ноги длиной в 2/3 роста.
    Из аниме в произведения аффтаров прорвались толпы сексапильных демонов с волосами и глазами психоделической окраски. Также японскую мультипликацию следует благодарить за двухметровые мечи, которыми теперь размахивает кто ни попадя. И, конечно, за обилие ехидных героев. Нынче каждая аффтарица считает своим долгом поселить в Великом Романе как минимум одного персонального Алукарда, Шульдиха или Мураки. Апофеоз – несчастная Лина Инверс.
    Охотник на вампиров Ди заслуживает отдельной благодарности (с занесением в личное дело) за адского коня, любезно сдаваемого напрокат.
    schreik: но вперед него ехидного коня успела сдать напрокат ВБП.

    Аристократизм
    Смотрите, как поблескивает гордо
    фамильный вензель в пирсинге пупка!

    Очень важен для МС, и должен всячески подчеркиваться.
    Основные черты аристократа: тонкие длинные пальцы, горделивая посадка головы, уменье ездить верхом и презрение к простолюдинам (читатели по умолчанию попадают в число последних).
    Настоящий аристократизм не скроют ни слои косметики, ни пудовый пирсинг в разных интересных местах, ни мини-юбка (с ее помощью что-либо скрыть трудновато), ни топик с декольте (см. про мини-юбку).

    Артефакты
    Добуду я волшебный Медный Таз,
    и мир от зла и бедствий им накрою!

    Имеют труднопроизносимые названия и труднодоступные места укрывания. По-настоящему сильный артефакт не может храниться в местном краеведческом музее под присмотром вечно дремлющих бабушек и называться "Деревянная ложка. XIX в.".
    Понятно, что стоящий артефакт нельзя выпилить лобзиком из фанеры. Зато, хороший артефакт стопудово выйдет из платины, инкрустированной лунным светом, из берцовой кости мухокрылого дракона, или из черепа Розенталя.

    Барды и нутрии
    Бесшумно, словно тень, речной зверек
    с ножом в зубах спускался по портьере...
    А голый бард стоял в кустах на стреме.

    Самые несчастные существа в Иномирье.
    Барды тратили слишком много времени на занятия музыкой и не уделяли должного внимания физической подготовке. В результате, любая иномирская старушка способна побить и ограбить хиляка-барда.
    Статистика показывает, что среди бардов много трансвеститов. Во всяком случае, у некоторых Мэри-Сью к концу Великого Романа скапливается ворох бардовых чулок, корсетов и бижутерии.
    Иногда бардов используют в декоративно-прикладных целях. Например, делают из них так ценимые аффтарами деревянные гобелены.
    Нутриям повезло еще меньше. Их то и дело начиняют всякой гадостью вроде переживаний героини.

    Благородное происхождение
    Он из низов: в тайге воспитан гнусом.

    Важный атрибут Мэри-Сью. Лучше всего, конечно, быть прямым потомком местного бога. Но и монарх вполне сойдет.
    В классическом варианте "Папа - король, дочка - бунтарка", МС всячески борется с придворным этикетом, модой и дворянскими обычаями. Все это (особенно, наряды и прически) любовно описывается, чтобы читатель твердо уяснил, с чем именно МС ведет незримый бой.
    Происхождение героини может до самого конца держаться в тайне, но читатель все поймет по нехилым намекам.

    Боевые искусства
    К ней за автографом Чак Норрис прилетал.
    А Джеки Чан молил о мастер-классе.

    Казалось бы - крутая магичка Мэри-Сью должна спокойненько долбить вражин из надежного блиндажа. Или - с высокой башни. Но нет! Героиня (под бодрящие клевки некой жареной птички) лезет в рукопашную. И не боится, что плохие дяди сделают ей бо-бо.
    Кто может тягаться с Мэри-Сью, которую обучил премудростям мордобоя сам великий учитель Малокаши Ела? А еще у героини врожденные способности к кёкусинкай-карате, айкидо и молдавской борьбе трынтэ-дряптэ. И от природы хорошо поставлен крик "Ки-и-йя!".
    Чтобы не потерять боевую форму, Мэри-Сью время от времени шатается по разным злачным местам. Уложив в штабеля посетителей таверны, посмевших глазеть в вырез бронелифчика, героиня отправляется в портовый кабак - приструнивать пьяную матросню. А после - бродит по ночным улицам, кокетливо подмигивая потенциальным насильникам.

    Большая Любовь
    А, может, лучше вздохи на скамейке?

    МС - существо жадное. Простой любви ей недостаточно. Любовь должна быть Большой и Эпохальной. Словом, достойной занесения в летописи, анналы истории и протокол осмотра места происшествия.
    Большая Любовь либо возникает с первого взгляда, либо постепенно вырастает, как пушок плесени на ржаной горбушке. Быстрый вариант сопровождается тахикардией, усиленным слюноотделением и рвущимся из глубин души воплем "Это он!". У оглушенного любовным криком Объекта нет иных вариантов, кроме немедленного ответного чувства.
    Во втором случае, Большая Любовь эволюционирует из взаимного недовольства, мелких подколок и неоднократного спасения друг друга от верной гибели. После третьего-четвертого спасения героиня понимает, что имеет место какой-то подвох. Страниц через 200-300 до Мэри-Сью доходит, в чем именно дело. Ну а далее вступает в силу схема для любви с первого взгляда.

    Вампиры
    Нужны мне эти ваши падежи,
    как Дракуле - значок "Почетный донор"!

    Вампиры - это готично. Они, как на подбор - худые, бледные, острозубые и бессмертные (и, в отличие от жлобов-эльфов, запросто могут поделиться вечной жизнью с возлюбленной). Лучшие из вампиров обеспечены жильем в виде фамильного замка с роскошным склепом. Вампиры-бомжи путешествуют по миру, днюя где придется.
    Аффтары, легкими прикосновениями к клавиатуре, один за другим лишают вампиров слабостей и недостатков: жажды крови (любовь-любовью, но все-таки боязно: вдруг голодный упырь попортит Мэри-Сью шейку); непереносимости солнечного света (согласитесь, скучно сидеть весь день, слушая раздающийся из гроба храп любимого); боязни чеснока, креста, серебра (из него получаются клевые цацки) и осины (вдруг родненький вурдалак, гуляя по лесу, занозит пальчик).
    На каком основании получившееся стерильное нечто называют вампиром - непонятно.

    Великая миссия
    Теперь она живет одной мечтой:
    вот одолеет Зло - и сразу замуж!

    Есть в квестбуке у каждой приличной МС.
    Великая миссия может быть личной (страшная месть, избавление от проклятия) или общественной (замочить вселенское Зло, спасти Иномирье). Соглашаться на общественную ВМ следует после долгих (минимум до середины книги) сомнений и длительных уговоров. Согласившись - немедленно раскаиваться.
    Большинство общественных ВМ под силу только Избранным.

    Власть
    А я всю жизнь мечтал сидеть на троне,
    вводить налоги, принимать послов...
    И критиков варить в кипящем масле!

    Сладка, желанна и малодостижима для аффтора.
    Зато уж в произведениях можно оторваться на всю катушку. Воображалу Катьку, которую избрали старостой класса, превратить в королеву-узурпаторшу Катриону - и свергнуть. И во время ее декапитации (ха-ха!) сидеть в королевской ложе с Димкой... тьфу ты!.. Черным Рыцарем Дамианом. А потом мудро править классом... то есть, королевством, конечно!
    МС может ограничиться и властью над отдельными людьми. Например, над непутевой лучшей подругой. Или над возлюбленным.

    Внешность
    Ну, я же, типа, этого достойна!

    На свете не существует некрасивых МС. Да что там - нет просто хорошеньких или симпатичных. Все героини - писаные красавицы и несомненные сексапилки. О чем они сами с радостью и сообщают. От упоминания неземной мэрисьючной красоты не спрятаться, не скрыться.
    Есть два метода внедрения в читательские мозги идеи о дивной прелести МС.
    Первый (щадящий) - декларативный. Героиня обходится заявлением, что она охренительно хороша собой (эльфийская кровь и все такое), все мужчины ее хотят, а женщины - завидуют.
    Второй метод - подробно-демонстрационный. МС в рекламно-косметических выражениях описывает каждый миллиметр своего тела. В любой ситуации героиня знает, как именно развеваются у нее за спиной шелковистые сияющие длинные волосы, и какой конкретно огонь горит в глубине льдисто-изумрудных глаз.

    Возлюбленный
    Но, дочка! Он же лыс, прыщав, горбат!
    И евнухом служил пять лет в гареме...

    Вся кутерьма с походами на Мировое Зло устраивается с одной целью - свести МС с возлюбленным.
    Возлюбленный должен быть дьявольски красив, насмешлив и загадочен. Хороши в роли катализаторов слюнопускания вампиры, демоны и эльфы. МС принципиально не влюбляются в гномов, полуросликов и прочих Горлумов.
    Аффтарское вожделение проступает на страницах масляными пятнами. Но МС должна делать вид, что герой ей глубоко фиолетов. И дожидаться первого шага от мужчины (гребаное бабулино воспитание!).
    Почему, ну почему МС, превосходящая объект влечения по всем тактико-техническим характеристикам, не подкараулит беднягу в темном переулке, и не изнасилует?!
    Возлюбленные имеют привычку маскироваться под фамилиаров (особо ушлые прикидываются ручными аспидами, и обживают бронелифчик) или под врагов.

    Возраст
    Недавно в докембрийских отложеньях
    был найден чуть помятый бронелифчик.
    И золотой сапог на шпильке. Правый.

    Юному аффтару - юных героев. Всем известно, что дряхлятины старше 25 способны только кряхтеть от радикулита, сплетничать на лавочке и нянчить внуков.
    Мэри-Сью уходит приключаться, не дожидаясь аттестата о среднем образовании. Ведь, пока героиня тратит время на изучение русского языка (кому он нужен в параллельной вселенной?) или физики, Иномирье запросто может спасти кто-то другой.
    Иногда героини стесняются своего возраста (или не хотят выставлять возлюбленного гадким педофилом). В таких случаях МС (в меру бездарно) разыгрывают из себя студенток, заставляя читатель недоумевать: зачем пооткрывали столько вузов для лиц с дефектом хромосомного набора?
    Нередко проблема решается кардинально - прибавлением к паспортному возрасту нескольких нулей. Некоторые МС так преуспевают в этом деле, что умудряются появиться на свет до Большого Взрыва.

    Враги
    Конечно, бог велел прощать врагов.
    Но тот же бог придумал файерболы.

    Враги нужны для сюжетной интриги. Они должны крупно напакостить героине в начале произведения, чтобы она, вытирая слезы и сопли, встала на тропу мести. И меленько подгаживать по ходу повествования.
    Дебелые Мэри-Сью легко прут сквозь время и пространство, выносят армии супостатов, скручивают богов в бараний рог и упорядочивают Великий Хаос. Героини похлипче любят разбираться с шайками бандитов, зазнавшимися магами и некрупными драконами.
    К недругам применяются двойные стандарты. Симпатичных врагов берут в плен и перевоспитывают. Тех, кто не вышел мордой - истребляют. Расправы над врагами сопровождаются яркими магическими спецэффектами или зрелищным махачем.

    Голоса в голове
    Ты гарнитуру с уха-то сними...

    Среди МС высок процент шизофреничек, внемлющих Ехидным голосам из седьмой (некоторые небезосновательно утверждают, что - из первой) чакры, или разговаривающих с неподходящими для этого предметами типа мечей (где вы, шепелявые грабли, ворчливые малярные валики и болтуны-подстаканники?!).
    Ехидный голос обычно ласково-увещевателен. Он обращается к МС исключительно "дорогуша", "моя милая" и пр. Говорящие вещи обычно злее, но тоже держат себя в рамках. Ни один Ехидный голос не скажет МС: "Слышь ты, коза ангорская! Не знаю, как спасение мира, а ЕГЭ по русскому языку ты точно завалишь!".
    Остается открытым вопрос: какой шайтан нашептывает аффтарам сюжеты Великих Романов?

    Готы
    И люди говорят - мне гроб к лицу...

    Мода на викторианско-вампирскую эстетику локтями проложила себе дорогу в произведения аффтаров. На сотни героинь нашла необъяснимая любовь к средневековым замкам, кружевным жабо, паутине, гробам, черному цвету и цинковым белилам.
    Готичная МС - это соблазнительная упырица или мрачная некромантка. На плече такой героини непременно сидит черный ворон (волнистый попугайчик способен угробить весь антураж), а под ногами путается не менее черная кошка. Шею эротично обвивает гадюка, амурский полоз или электрический угорь.
    Иногда аффтары ходят (если мама отпустит) набираться впечатлений на ближайший погост. Считается, что там можно найти подлинный источник готического духа. Еще бы: вдалеке грозно завывает сторож, в ночном небе носятся стаи комарья, а зад приятно холодит могильная плита. Романтика!

    Демоны
    Mademoiselle, вообще-то я к Тамаре...

    Мировая демонология богата уродливыми и кровожадными порождениями Бездны, Нижних планов, Тартара и иных мест, откуда по определению не может вылезти ничего хорошего. Но такие демоны аффтарам (и героиням) не нравятся. Всякие собакоголовые, козлоногие, покрытые слизью и чирьями страхолюды годятся лишь для эффектного порубания или сжигания файерболом.
    Правильный демон должен быть человекоподобным (со всякими приятными бонусами: крыльями, рожками, клыками или хвостом). И донельзя инкубистым. То есть - изначально настроенным сотворить с МС что-нибудь этакое.
    Некоторые читатели удивляются, почему аффтары так любят демонов, но напрочь пренебрегают ангелами. Все очень просто: какой-то гад распустил слухи, что ангелы бесполы, как целлулоидные пупсы. Такой вот казус.
    schreik: заметим, что есть пласт особых пташек, и ангел-секси - это их девиз.

    Зависть
    Ну что нашел ты в этой дуре Катьке?!

    Мэри-Сью окружена завистниками. Женские персонажи завидуют красоте и нарядам. Мужские - боевым навыкам и остроумию. Разумеется, у недоброжелателей кишка тонка серьезно насолить Избранной.
    Даже в произведениях, где аффтар пытается иронизировать по поводу героини, проскальзывает мотив зависти. Например, сломавшая ноготь Мэри-Сью воет так, что все оборотни готовы от досады отгрызть собственные хвосты.
    Иногда Мэри-Сью делает вид, что завидует лучшей подруге. Ведь той не приходится бегать от толпы поклонников. А подружкины жиденькие волосы не требуют такого ухода, как роскошные косы героини.

    Игры
    По тетрису я фанфики пишу.
    Вот самый свежий - про восьмую скорость!

    Игры бывают разные: подвижные, интеллектуальные, азартные, и - увы - компьютерные.
    Каждый божий день тысячи подростков, переигравших в "Готику", "Варкрафт" или "Невервинтер найтс", спешат творить произведения "по мотивам".
    Даже если на обложке любимого развлечения написано: "Продано 20 миллионов дисков", аффтар свято верит, что никто не заметит сходства сценария игры и фабулы Великого Романа.
    По миру победно шествует изобретение Сатаны - игра Симс2. Этот адский питомник позволяет получить демоверсию любой МС. Чем сильнее аффтар привыкает к кучке полигонов, тем больше вероятность появления ее в Великом Романе.

    Избранность
    Дрожите, гады! Ибо я гряду!

    Избранность героини - это зачастую аффтарский ответ на собственную незначительность. Аффтар может быть тих, безвестен и интересен лишь собственным родителям, коту и аквариумным рыбкам. Зато героиня - пуп Иномирья.
    О появлении МС заблаговременно предупреждают оракулы, хрустальные шары и местный Гидрометцентр. И предупреждения эти навязчивы, как анонсы на Первом канале. Избранность оправдывает кошмары аффтарской генной инженерии и дизайнерской мысли (они же - внешность и наряды героини). Только Избранные могут размахивать фисташковыми крыльями и носить топики цвета фуксии. На это прямо указывают всевозможные пророчества.
    Избранностью, как паклей, удобно затыкать дыры сюжета. Но чаще, этой самой избранностью сюжет и исчерпывается.

    Имя
    Летиция-Мари-Оюшминальда де ля дель фон Чего-то Там Еще

    Самое главное для МС. Ее фирменный знак.
    Имя МС должно сиять, как лик вождя на октябрятской звездочке. По заковыристости имени и обилию образуемых от него сокращений можно вычислить настоящую МС.
    Элитные МС имеют по несколько имен, не считая прозвищ и титулов.
    Любое (!) слово, приглянувшееся аффтару, может превратиться в имя героини (сказанное действительно и в отношении возлюбленного МС).
    Волей аффтаров отправляются в странствия по мирам воительница Полиандрия, принцесса Оферта и сестры-драконши Рында и Лепра. Возможно, одна из этих милых леди найдет счастье с принцем Бенилюксом, или охотником Тосолом, или эльфом Моветоном, или бардом Кзотом (в высокорейтинговых произведениях героиня может найти счастье сразу со всеми. И без предварительного согласия.)
    Если имя не хочет придумываться, его надо позаимствовать (см. Плагиат). Где? В играх, мифах, аниме, у актрис, спортсменок и т.д. В крайнем случае - можно утянуть имя чужой МС. Авось, не обеднеет.

    Источники вдохновения
    Что за коллекция! Булавочками в ряд
    приколоты засушенные музы.

    Стихи, как известно, могут расти из всякого сора. Великие Романы тоже неприхотливы в выборе питательной среды. Аффтар скармливает своему детищу все: от рекламных слоганов до огрызков психологических статей.
    Обычно сразу можно понять, чем вдохновлялся аффтар. Благо, он не особо утруждает себя творческим переосмыслением. Это Суриков углядел в вороне боярыню Морозову. Ворона, вдохновившая аффтара, попадет на страницы книги в первозданном виде. Разве что - покрашенной в гламурный розовый цвет.

    Картон
    Любил я в детстве
    книжки-раскладушки.
    Теперь пишу их сам!

    Универсальный материал для изготовления мира и героев. Картон достаточно прочен, на него легко наносятся штампы, он - как и бумага - все стерпит. Картон - экологически чистый материал. Он быстро и без остатка разлагается в мозгах читателя. Правда, при превышении допустимой дозы, картон начинает оседать в печенках.
    Работа с картоном не требует особых навыков, и под силу даже самым юным аффтарам (а также тем, у кого паралич русского языка).
    Картонную сущность МС аффтары прячут под заборами диалогов, за дымовой завесой магии, в болоте философии (где картон окончательно раскисает) и на сеновале эротики. Тщетно: МС отличается от живого персонажа, как картонный бифштекс - от настоящего.
    Грустно, что среди читателей еще встречаются особи, не различающие с полуметра Ш и Б (вследствие плохого зрения или безграмотности), и готовые признать в МС личность.

    Комплексы
    Эй, потеснитесь у позорного столба!

    Трудно переоценить их значение для литературы. Комплексы потными ладошками подталкивают массу тинейджеров к пропасти писательства. Из трагического мироощущения и неумения принять себя рождаются многочисленные "шедевры".
    Крутость Мэри-Сью прямо пропорциональна закомплексованности аффтара. Любой Великий Роман - это история подростковых страхов и подавленных желаний.
    Аффтар, требующий к себе внимания и снисхождения, не должен забывать: его право на использование литературы в качестве психотерапии не отменяет права читателя на сохранение мозга в рабочем состоянии.

    Критики
    Ха! Напугали лысого расческой!

    Ревнивые и завистливые лицемеры, которые, прикрываясь интересами литературы, самоутверждаются за счет юных талантов. Критики мелочно выискивают в Великих Романах ошибки и неточности. И не понимают, что грамотность - это признак ремесленничества. Настоящий писатель должен думать о высоких материях, а не о том, где поставить дурацкую запятую.
    Критики мыслят шаблонами. Стоит им увидеть прекрасную непобедимую героиню в бронелифчике, как они спешат навесить на нее ярлык "Мэри-Сью".

    Лошади
    Есенин проскакал на розовом коне...
    Что с этих эмо взять - ни капли вкуса!

    Росинанты, Буцефалы и разные прочие Холстомеры давно пущены на колбасу. Нынче Мэри-Сью разъезжают на ехидных клыкастых животинах.
    Идеальный конь должен быть приятно-пафосной масти (черной, огненной или хайтековско-серебристой) и невероятной грузоподъемности (как-никак, он вынужден тащить воз апломба героини). От отдельных лошадок, вдобавок, несет серой, как от туркменской кураги.
    Ехидные кони не согласны щипать травку. Они предпочитают свежее мясо. Героини обычно не задумываются о добыче пропитания для своего коня. Несмотря на это, не было случая, чтоб оголодавшее животное отхватило у Мэри-Сью пол-ляжки. А жаль.

    Лучшая подруга
    Свобода, равенство и братство?
    Размечталась!

    Технический персонал при Мэри-Сью. Иногда аффтар милостиво наделяет подругу героини кое-какими талантами (например, попадать в неприятности), но всегда понятно, кто тут в главной роли, а кто так - массовка.
    Чаще всего, подруга - это конферансье и восторженная публика в одном лице. Основная задача подруги - восхваление (с истовостью проповедника и бесцеремонностью коммивояжера) Мэри-Сью.
    За счастье находиться подле Избранной, подруга расплачивается хронической тупостью и безликостью. В качестве аффтарской подачки, подруге может перепасть какой-нибудь захудалый второстепенный персонаж.

    Магия
    Как нелегко под грохот файерболов
    по физике домашку дорешать!

    Тут все просто: чем класснее у школы магии название, тем сильнее действуют ее заклинания.
    МС отдает предпочтение зрелищной наступательной магии. Если у МС есть выбор: овладеть заклятием лечения скарлатины (повышения всхожести озимых, снятия похмельного синдрома), или заклинаньем Огненного Дождя, выжигающего все живое в радиусе пяти километров, - то МС выберет второе. И будет им активно пользоваться (особенно вблизи пороховых складов и нефтебаз). Замечено, что МС, в массе своей, чаще жгут и убивают, чем строят и лечат.
    В творении магии МС помогают палочки, жезлы, кадуцеи, посохи и прочие волшебные хворостины (см. артефакты).

Мери-Сью энциклопедия. Часть 2: от "Н" до "Я".

Дальше
Скрытый текст:

    Ненормативная лексика
    "Иди ты на...!" - сказал тиран устало.
    Но храбрый менестрель не умолкал.

    Периодически слетает с пухлых губок Мэри-Сью.
    Мат, несомненно, доказывает взрослость аффтара и жизненность произведения (также жизненность произведения принято измерять числом трупов на страницу текста).
    "Запикивать" мат всяческими звездочками не надо. Тут все свои! А х**, он и в Африке х**. Нечего и стесняться.
    Правда, существуют несознательные граждане, считающие, что можно обойтись без мата. Эти типы приводят нелепые аргументы: мол, если написано: "капитан стражи грязно выругался" - то выругался капитан, а если - "капитан стражи сказал: "Б*я!"", то выругался аффтар. На читателя. Ну не смешно ли?

    Наркотики
    Лишь Джа великому усердно я служу.
    И на жи-ши его не променяю!

    Замечено, что многие Мэри-Сью ведут себя не совсем адекватно. Более того, почти все жители Иномирья, судя по их речам и поступкам, давно и безнадежно сторчались.
    Читатель быстро смекает, что аффтар неспроста акцентирует внимание на странных зрачках героини, частых перепадах ее настроения и умозаключениях, не поддающихся никакой логике. А также все время упоминает волшебные травы и магические зелья.
    Некоторые склонны думать, что с помощью Великих Романов, аффтары обмениваются рецептами классной дури. Те, кто пытался расшифровать послания, клянутся, что вычислили как минимум два ингредиента - пепел от сожженного учебника русского языка за шестой класс и дебютный альбом группы "Фактор-2".

    Нехилые намеки
    Вот щас я как дубиной намекну!

    Торчат из текста, как бутылки кефира из авоськи.
    Обычно, для раззадоривания читателя, намеки вываливаются оптом в первой главе, а то и прямо в аннотации (НН, оставшиеся не у дел, разбредаются по окрестным кустам, и там дожидаются своего часа, изредка пугая прохожих звуками "Собачьего вальса").
    Более искушенные аффтары раскидывают (зажмурившись и покрутившись вокруг себя) НН по всему тексту.
    МС положено в упор не замечать НН (на Большую Любовь, избранность, шестой месяц беременности). Сделать придурка из читателя - гораздо труднее.

    Одежда
    Мне клялся продавец на "Книге жалоб",
    что "Мэйд ин Чайна" - это модный бренд.

    Одежда Мэри-Сью не оставляет простора для фантазии. Все, чем наделил героиню аффтар, оголяется или плотно обтягивается.
    Юные писатели неутомимы в поисках новых фасонов и расцветок. Именно аффтары изобрели мантию в обтяжку, широкополую тюбетейку, лапти на шпильке и малиновый маскхалат.

    Оружие
    Уйди - а то из глефы застрелю
    и в клочья порубаю аркебузой!

    МС вооружена и очень опасна. В выборе оружия героиня привередлива. Простой меч ей не годится. Он должен носить имя. Беда в том, что все имена поприличней давно расхватали короли Артуры с Роландами (ну, и Сефирот подсуетился). Погоняла мечей, рождающиеся в мозгах аффтара, безвкусны, как псевдонимы попсовиков.
    Для пущего веселья, можно завести меч говорящий и наделенный разумом (чтобы в разгар битвы верный ковыряльник неожиданно завизжал "Что это?! Кровь?!", и безвольно обмяк в руках изумленной МС).
    Кроме мечей, героини любят всякую смертоносную экзотику: катаны, сюрикены, танто, тальвары, скимитары, моргенштерны и пр. В основном - за названия.
    Шинковка врагов описывается стандартными пафосными фразами. Зевающему читателю предстоит насладиться "смертельной пляской стали", "завораживающим пением клинков" и прочими вокально-хореографическими номерами из репертуара сельского ДК.

    Особые приметы
    Пятнадцать глаз - и все на левой пятке.

    МС лезут из шкуры вон, лишь бы выделиться на фоне товарок по тяжкой героической доле. Казалось бы - плевое дело. Выбитые передние зубы, огромная бородавка на подбородке или пучок сельдерея вместо носа - залог того, что героиню запомнят. Только аффтарам такой оригинальности и даром не надо. Они предпочитают идти экстенсивным путем - увеличивать размах крыльев, длину клыков и количество ехидных ухмылок на килобайт текста.
    В настоящее время, чтобы прослыть оригиналкой, достаточно отказаться от "ироничных" замечаний, не называть врагов "наивными", и не глумиться над русским языком.

    Переход
    Прекрасный новый мир... Теперь держись!

    Нужен, чтобы попасть из нашего мира в параллельный.
    Перейти можно относительно безболезненно: с помощью иномирового посланца (секси!), астрального проводника (очень-очень секси!), магических Врат (так себе. Но их охраняет мега-секси существо, пропускающее только Избранных). Однако, эти способы недостаточно драматичны.
    Радикальный способ попасть в лучший мир - склеить ласты. Умирать следует быстро и кроваво. Например, попасть под фуру. Или под электричку (но это попахивает плагиатом).
    Годятся и бескровные способы: утопление или удар молнии.
    Настоящая МС не может умереть под скальпелем пьяного хирурга во время удаления аппендикса. Или насмерть подавиться соленым крендельком.

    Песни
    Беруши мне, беруши!

    Аффтары любят украшать Великие Романы чужим песенным творчеством. Делается это, по аффтарскому обыкновению, тонко и уместно. Например, тоску МС по безвестно сгинувшему возлюбленному прекрасно передаст песенка "Муси-пуси". Готовность второстепенных персонажей пасть во славу Избранной подчеркнет "Батяня-комбат". Эльфы, бродя по ночному лесу, могут напевать "Голубую луну". А армия Зла должна ходить в атаку исключительно с песней "Москва - звонят колокола".
    Особенно страдают от аффтаров рокеры. Если бы музыканты "Арии" узнали, какой вклад внесли в мировую литературу, они переломали бы все инструменты и дали обет молчания.

    Плагиат
    У аффтара украл я Мэри-Сью,
    и в лесопарке закопал украдкой...

    Аффтары не воруют идеи, сюжеты, имена и т.п. Они их творчески переосмысливают. Или случайно подключаются к ментальному каналу. И, вообще, могут предоставить 500 тетрадей с черновиками.
    Только завистливый, бездарный критикан может обвинить аффтара в плагиате (даже если из 170 кб аффтарского креатива 100 кб - пересказ шестого сезона "Зачарованных", а оставшиеся 70 - лишние запятые).
    Часто аффтары впадают в паранойю. Им кажется, что их сюжет (родившийся после недельной медитации над тестом Роршаха), мир или героев непременно сопрут. Кругом же одно ворье! Неизвестные мерзавцы крадут запятые из причастных оборотов, пробелы между "не" и глаголами, дефисы из "во-первых" и т.п. Особенно не везет логике: ее выносят подчистую.

    Поэзия
    Прочту я вам мой новый акростих -
    в нем зашифровано три раза слово "ж*па"!

    По убойной силе превосходит прозу. Многолетние наблюдения показывают: чтение вслух эпической поэмы о любви героини к эльфу-некроманту приводит к снижению удоев у верблюдиц, лагам в Интернете и революциям в центральной Африке.
    Стихам желательно иметь рифму (эльф-полуэльф, счастливчик-бронелифчик) и размер (не меньше третьего).

    Преображение
    Эх, что б еще такое отрастить?!

    Обычно следует за переходом.
    В иномирье МС мгновенно сводит прыщи, отращивает длинные клыки, крылья веселенькой расцветки, острые уши, грудь пятого размера и волосы до щиколоток.
    По заведенному порядку, МС надлежит тщательно рассмотреть себя в зеркале, и поделиться впечатлениями с читателем. Кратенько. Страницах на шести.
    Кроме внешности, героиня получает знания, волшебную силу и кучу магических фенечек. Совести, скромности и человеколюбия МС, увы, не положено.
    Свидетелям Преображения следует немедленно пасть ниц, и признать в героине Богиню, Избранную, Дитя Предначертания или Воплощение Стихии.
    Если свидетели преображения не падают ниц, то это либо враги, либо санитары. Первые небрежно испепеляются на месте. Со вторыми сложнее. У них есть универсальные антимагические артефакты: смирительная рубашка и шприц с галоперидолом.

    Принцип неопределенности
    Мгновенно я меняю цвет волос
    И радужки оттенок надоевший.
    Как раньше я жила без фотошопа?!.

    Героиня, независимо от того, попала ли она в Иномирье извне или жила там с рождения, имеет самые смутные представления об окружающей действительности. И не способна внятно описать даже то, что происходит в двух метрах от нее.
    Как прикажете понимать утверждения Мэри-Сью о том, что дорогу ей перебежала "животное, напоминающее кошку, покрытое чем-то вроде шерсти, цвета, похожего на черный"? Читатель, перед которым добрый аффтар держит мутное стекло неопределенности, имеет полное право предположить, что "животное, напоминающее кошку" - это носорог, "что-то вроде шерсти" - чешуя, а "цвет, похожий на черный" - это лимонный в алую полоску.
    Часто аффтар не может определиться с тем, какой должна быть героиня. Кто лучше - блондинка или брюнетка, эльфийка или вампирша? Не придя к решению, аффтар либо наделяет героиню способностью магически изменять облик, либо создает адские гибриды, либо клонирует героиню. В последнем случае, вместо одной Мэри-Сью, на читателя натравливают двух-трех близняшек. И ничего, что одна из них - томная восточная красавица, вторая - типичная скандинавка, а третья и вовсе - лазурноволосая и лиловоглазая анимешная девочка.

    Прозвища
    Он звал ее - за грацию - Мартышкой,
    Она его - за скромность - Индюком.

    Прозвища, даваемые МС окружающими, очень лестны. Это вам не школьно-дворовые дразнилки. Героиню могут называть Пантерой, Молнией или Коброй (в нормальном дворе закупоренную в бронелифчик МС сразу бы окрестили "консервой").
    Возможно, аффтар отдает дань традиции, согласно которой разные монархи (кто сомневается, что МС метит в королевы?) входили в историю под именами Великих, Грозных и Мудрых. Разве героиня хуже? У нее и руки подлиннее, и гнездо побольше, чем у некоторых!
    А может, в аффтаре говорит кровь предка-крестьянина, который прожил свой век бесфамильным Васькой по прозвищу Сиворыл.

    Профессии
    Ну, чем я не великий некромант?
    Сегодня воскресил две банки килек...

    В нашем мире есть уйма достойных профессий. Только Мэри-Сью не спешат их осваивать.
    Аффтары редко уточняют, чем занимались героини до того, как перебрались в Иномирье и стали Избранными. Но по откровенным нарядам, вульгарному макияжу и развязному поведению можно сделать кое-какие выводы.
    Мэри-Сью-аборигенки сеют разумное, доброе и вечное, подвизаясь ворами, наемными убийцами или колдунами-надомниками.

    Родственники
    Да некогда мне тройку исправлять!
    Не видите: борьба со Злом в разгаре...

    Бывают двух видов: полезные и бесполезные.
    В обязанности полезных родственников входит: передача по наследству сверхспособностей, фамильного замка, магических фенечек; безвременная смерть от рук Зла (как повод для мести); создание сюжетного копошения a la "борьба за власть" (здесь пригодятся сводные братья и сестры); готовность стать объектом для МС-клонирования (см. Принцип неопределенности).
    Бесполезные родственники заставляют делать уроки, называют любимого певца дебилом, и отвлекают от игры в Sims 2.

    Розенталь
    Постановили: Розенталя отменить!

    Мифический персонаж. Используется критиками в качестве "бабайки" для нерадивых аффтаров. По преданию, Розенталь безлунными ночами является к МТА, и с подвыванием зачитывает выдержки из "Справочника по правописанию и стилистике".
    В последнее время, из-за лавинообразного увеличения поголовья "писателей", Розенталь предстает перед каждым всего на 0,01 секунды. За это время, разумеется, он не успевает и рта раскрыть. Засечь появление Розенталя могут только высокочувствительные приборы.
    Так что, если вдруг на ваших фотках проявится туманная фигура с укоризненным выражением лица, не грешите на Белых дам и Черных монахов, а подтяните грамматику. Ну, пожалуйста!

    Русский язык
    Блин, да в какой же это кодировке?!

    В крови аффтаров определенно есть антитела к грамотности. Ни чем иным объяснить языковые извраты юных писателей невозможно.
    Иногда читатели удивляются: почему у Мэри-Сью скрипит сердце, зачем она заботливо одевает разные предметы гардероба, и что это, черт возьми, за химическая формула - "аш два раза"?
    Аффтары удивительно либеральны в вопросах пунктуации. Они предоставляют знакам препинания самостоятельно решать, где приткнуться.
    В глубине аффтарской души живет убеждение, что весь мусор из Великого Романа уберет дворник-редактор. Да-да, МТА верят, что в один прекрасный день их произведения напечатают миллионными тиражами. И тогда аффтары наконец-то вдосталь напьются кока-колы, купят Sony Playstation 3 и бросят к хренам собачьим ненавистную школу. А пока мечты не осуществились, аффтары творят помаленьку да покуривают прописи.

    Садомазохизм
    Люблю я на досуге попытать...

    Часть Мэри-Сью обожают рядиться в черную кожу, и уважают всяческие ошейники и цепи. Героини объясняют выбор гардероба удобством. И, правда, что может быть эргономичнее и гигиеничнее, чем кожаные трусы? Только кожаные трусы с железными шипами.
    BDSM-мотивы щедро разбросаны в аффтарских текстах. МС можно четко разделить на садисток и мазохисток.
    Наследницы незабвенного маркиза смачно отрубают врагам конечности и сворачивают шеи. Особый экстаз у них вызывает вид поверженных соперниц, умоляющих о пощаде. Часто аффтары, потакая героиням, дают им власть (в силу проклятия, расовых предрассудков, служебного положения) над возлюбленным. Разумеется, и самая сильная любовь не заставит МС-садистку ослабить поводок.
    Те МС, кому ближе идеи господина барона, любят попадать в плен и томиться в рабстве. А также голодать и страдать от ран и болезней. Героини-мазохистки со счастливым повизгиванием проходят суровые тренинги под руководством мудрого учителя. Иногда, к вящей радости таких МС, их даже пытают. Но делают это красиво и деликатно (а рядом обязательно дежурит бригада "скорой помощи"). Возможно, в аффтарицах говорит подсознательное желание быть отшлепанной за плохое знание русского языка. О том, какие потаенные мотивы заставляют читателя не бросать аффтарское творение после первого же абзаца, и подумать страшно.

    Сокращения
    Я Маргарет, но можно просто - Коля

    Тут главное - озадачить читателя. Его ленивый ум привык, что Галя - это Галина, а Таня - Татьяна. Так пусть читатель помучается, гадая, почему Кира - уменьшительное от Койсиры, а Леа - от Александры.
    МС на 200% используют возможности имени. Если вам попалась героиня Вероника, то приготовьтесь: в тексте будете периодически натыкаться на Нику, Веру, Вику, а также Еву, Рони и Кору.

    Смерть
    Смерть приходила, но ушла ни с чем -
    ей предъявил я справку о God Mode"e

    Старуха с косой без энтузиазма приходит к МС. Бедной Смерти столько раз приходилось являться на ложные вызовы, что она отчаялась добраться до живучей героини. Теперь, если Смерть слышит стенания МС (о безвыходном положении, ужасной ране и т.д.), она достает из-под балахона складной стул и ведро попкорна, и, флегматично похрустывая, дожидается появления рояля-в-кустах.
    Иногда героини все-таки умирают. Но эта кончина недостойна попасть в летописи. Основная причина смерти МС - аффтарская лень и нежелание продолжать Великий Роман. Ходят слухи, что бесславно подохших героинь свозят на специальную свалку. А по ночам туда приходит Смерть, и, мстительно хохоча, пинает трупики. Но это неправда. Смерть - дама воспитанная, и не имеет привычки хохотать.

    Стихии
    Сам ты - Снегурочка! Я Повелитель Льда!

    Героиню хлебом не корми - дай порулить стихией. В идеале - Огнем. Блуждающий ген Герострата не дает Мэри-Сью спокойно жить. Получив в свои руки вселенский огнемет, героиня немедленно бросается жечь, палить, испепелять и раздувать из искры пламя.
    Мэри-Сью уважают и электричество. Молния - это красиво и убийственно. Но не для героини, которая стоя по колено в реке, глушит прицельными разрядами рыбу. Очевидно, молния опасна только для тех, кто осилил школьный курс физики.
    Еще Мэри-Сью нравится испускать некие "пульсары". Но среди воспитанных людей этого делать не принято. А если уж неприятность случилась, следует извиниться и проветрить помещение.

    Текст
    - Пять мегабайт!
    - Роман-миниатюра?

    Большинство аффтарских произведений обладают всеми признаками текста. То есть - состоят из буковок, слипшихся в более-менее крупные комки, разделенные пробелами и знаками препинания. И не беда, что инструкция к пылесосу обладает большей художественной ценностью. И читается с большим интересом.
    Обычно, аффтарскую мысль можно отловить только в пределах предложения. Уже по ходу абзаца она начинает метаться, как таракан в микроволновке, и найти логические, сюжетные, ритмические, стилистические и прочие порочащие связи становится трудно. А без них - вот незадача! - текст (даже если набрать его желтым полужирным Comic Sans) не превращается в литературное произведение.

    Трагическое нудилово
    Мир, как же ты жесток и безотраден!
    Пойду на кухню - утоплюсь в борще...

    Что может быть страшнее аффтарского юмора? Только патологическая аффтарская серьезность.
    Большинство творений с потугами на философию и духовность попадают в разряд трагического нудилова.
    Читать такие произведения - все равно, что жевать замазку.
    Трагические МС непрерывно страдают, терзаются сомнениями и рефлексируют (не снимая бронелифчик).
    По идее, читатель должен проникнуться к героине сочувствием. На деле же, возникает вопрос: "Если все так плохо, чего ж она не повесится?".
    Начинающие аффтары, предвидя подобную нечуткость, делают МС (сюрприз-сюрприз!) бессмертной.
    Более опытные МТА объясняют нежелание Мэри-Сью расстаться с юдолью скорбей Великой миссией. Типа, героиня не окочурится, пока не отомстит за смерть родственников, учителя, возлюбленного и т.п. При таком раскладе есть шанс, что читатель не бросит следить за похождениями МС. Хотя бы из желания узнать, сдохнет ли она по выполнении миссии (читатель, не обольщайся!).
    Самые хитрые аффтары вплетают интригу с сексуальным подтекстом. Например, делают героиню последней представительницей своего рода. У МС благородная цель: не дать роду окончательно исчезнуть. Читатель в истоме приникает к страницам (монитору), ожидая, когда же страдалица начнет практические действия по спасению популяции. Но героиня с этим делом почему-то тянет.
    Читатель чувствует себя обманутым ("Да когда ты уже начнешь размножаться-то? Хватит пялиться в костер и стенать! Немедленно растолкай спящего рядом эльфа - и за дело!").
    Классическое ТН выглядит примерно так: нытье - нытье - "За что боги оставили меня!" - нытье - "Как тяжко быть бессмертной!" - много нытья - "Вам не понять метаний моей души!" - нытье - нытье - нытье - "Прощай, жестокий мир!" - еще немного нытья напоследок - конец первой главы.
    Наука считает, что подобные произведения возникают либо под влиянием хронической зубной боли, либо в периоды обострения гастрита и угревой сыпи.

    Фамилиары
    У Мэри был ягненок. Вот лохушка!

    Мэри-Сью положено обзавестись достойным фамилиаром. Можно приручить дракона, оборотня, летучую мышь, рысь, орла, черного коня (см. Лошади) или чихуахуа по кличке Тинкербелл.
    По ГОСТу фамилиар должен: разговаривать (хотя бы телепатически), нехило магичить, подрабатывать шпионом, носить тяжести, чуять приближение сил Зла и пр. Тинкербеллу повезло больше: ему достаточно красиво торчать из сумочки.

    Эльфы
    Намедни эльф тут с луком пробегал,
    а следом дачник: "Лук верни, ворюга!"

    Говорят, в дотолкиенскую эпоху эльфы были маленькими и беззаботными. Они порхали с цветка на цветок и радовались жизни.
    С появлением профессорской саги эльфы вытянулись и помрачнели. Опылять цветы новым эльфам показалось занятием несолидным. Им пришлось по нраву бродить по заповедным лесам, побрякивать на арфах и печально таращиться на звезды.
    Дотолкиенские эльфы не пользуются популярностью у Мэри-Сью. Во-первых, - что бы там ни говорили - размер имеет значение. А, во-вторых, их главного давно отхватила Дюймовочка. А какая Мэри-Сью согласится перебиваться объедками с чужого пира?
    Другое дело - субтильные остроухие красавцы. Сотни девичьих сердец заходятся в ишемии при мысли о тесном знакомстве с каким-нибудь эльфом.
    Некоторые писатели-мужчины, снедаемые завистью к вечно юным сердцеедам, устраивают на страницах своих книг форменный геноцид. Что поделать, если хрупкие, томные, интеллигентные эльфы несут заряд виктимности? Короче, сами напросились!
    Мэри-Сью любят подбирать и выхаживать помятых и пришибленных эльфов. Для профилактики женского сострадания (с примесью плохо скрытого вожделения) эльфов следует выставлять в таком свете, чтобы их не хотелось пожалеть. А хотелось догнать и добавить.
    В последнее время появилась мода на "темных" эльфов. "Светлые" уж больно смахивают на представителей сексуальных меньшинств. Куда интереснее проводить время с брутальными плохишами!
    Часто, в жилах Мэри-Сью течет эльфийская кровушка. Героиня рассказывает сказки про бабушку-эльфийку. Не верьте! На самом деле, одна из прежних носительниц фамильного бронелифчика склонила (угрозами и побоями) к сожительству несчастного представителя криптофауны. Вот так-то.

    Эротика
    Смотрю на Вас - и славлю целибат...

    Секс в пересказе МТА вызывает либо смех, либо тошноту, либо ужас. А периодически - все одновременно. Зачастую аффтарское представление об интимных отношениях - это сборная солянка из Кама-Сутры, дамских романов и частушек про Ивана Кузина.
    Великие Романы проливают свет на анатомию и физиологию Homo sapiens. Склонные к риску (и составившие завещание) читатели могут попытаться найти у себя описанные аффтарами... хм... места. Вызывать у себя соматические реакции, переживаемые героями, категорически не рекомендуется.
    Даже самые раскрепощенные читатели, начитавшись аффтарских эротических откровений, нюхают нашатырь и клянутся, что больше - никогда...

    Юмор
    Да, юмор - он сродни рытью окопов:
    тут без лопаты просто никуда.

    Мэри-Сью без юмора - это как Ильф без Петрова, как ехидный конь без клыков. Хотя бывают и исключения (см. Трагическое нудилово).
    Юмор - своеобразный купон на скидку. Он предъявляется критикам и прочим недовольным ("Это ж не всерьез, это ж - ю-уу-мор! Понимать надо!").
    Аффтарский юмор обычно тонок, как макдональдсовская котлета, и столь же малоудобоварим.
    Разумный аффтар, ценящий свое время и читательские нервы, ограничивается внесением пункта "Отменное чувство юмора" в резюме героини. Аффтары посамоуверенней нашпиговывают "хохмами" ситуации и диалоги.
    К свежим юмористическим приемам относятся: коверканье пословиц, поговорок и устойчивых выражений; заигрывание с "голубой" тематикой; пикировки с объектом влечения; отпавшие челюсти, вылезшие на лоб глаза и другие случаи, требующие немедленного медицинского вмешательства; обыгрывание (в поддавки) современных политических и культурных реалий и т.п.

    Язвительность
    Прожгла дыру в континууме местном
    И ядом заплевала все вокруг

    Двоюродная сестра юмора, племянница ехидного коня, иногда шифруется под партийной кличкой "сарказм". Традиционно используется для возвеличивания интеллектуальных способностей Мэри-Сью по сравнению с каким-то жалким тысячелетним быдлом типа эльфов. Едва в адрес героини звучит что-то неугодное аффтарской душе, как в ответ тут же следует меткое высказывание с острозаточенными краями. Репертуар Камеди-клаба приветствуется (ну и что, что никто этого юмора в фэнтези не поймет). После чего герои второго плана синеют, бледнеют, страшно скрежещут зубами и в отдельных случаях падают в обмороки от злости. В дамском коллективе будут уместны истерики. Особенно хорошо это удается всяким древним расам, у которых от возраста (и благодаря аффтарскому произволу) резко атрофировалось чувство собственного достоинства.

Название: Cute / Милашка
Автор: Dreadful Virtue
Ссылка на оригинал: тут
Перевод: Rewer
Пейринг: Шанкс/Багги
Рейтинг: G
Дисклеймер: все не мое

- - -

Каким-то образом этому человеку снова удалось его озадачить. Он все время присматривается к нему, и кто может его винить за это? В конце концов, Багги не единственный его сверстник в команде, который мог бы его заинтересовать, нет, - но он определенно что-то скрывает.

"Эй! ЭЙ! Я с тобой разговариваю! Эй! Да как ты смеешь меня игнорировать!?"

Шанкс неторопливо вернулся к реальности из мира размышлений.

"Хм?"

Сдвинув левой рукой с лица соломенную шляпу, которой он прикрывал глаза, Шанкс посмотрел на заговорившего с ним пирата.

"Что стряслось?"

"Если продолжишь валяться на палубе без рубашки, скоро обгоришь на солнце".

"... Охххххх~ Багги-чан беспокоится обо мне".

В то же мгновение щеки пирата с голубыми волосами ярко вспыхнули.

"Э… Это не так! Да мне вообще плевать на тебя!" - выкрикнул он в лицо Шанксу, который просто улыбнулся в ответ. Он медленно поднял вверх правую руку и положил на шею Багги. Легкое прикосновение заставило того слегка подпрыгнуть и наконец-то замолчать. По-прежнему полыхая румянцем, он вопросительно взглянул на рыжего.

Багги был таким симпатичным. И каким-то образом это только усиливало его загадочность.

Когда рядом с ним находились другие, парнишка-клоун был громогласным, дерзким и постоянно изображал себя величайшим героем. Может, он пытался что-то скрыть? Ведь как только он оставался один, Багги погружался в задумчивость, словно нечто планировал. Он также был гораздо умнее, чем хотел казаться. Когда он говорил о темах, которые его действительно интересовали, или когда положение дел становилось по-настоящему серьезным, высказанные им мысли и планы просто ошеломляли тех, кто его слышал - а потом он внезапно снова прикидывался клоуном.

"Шанкс?"

Рыжеволосый моргнул и вгляделся в лицо взволнованного парня, склонившегося над ним.

"Что-то не так? Ты сегодня какой-то потерянный".

Он снова улыбнулся и потрепал Багги по затылку.

"Я просто размышляю".

"Хм? О чем же?"

Шанкс медленно сел прямо, поднял шляпу с палубы. Потом наклонился ближе к Багги и прошептал ему на ухо:

"О том, как сексуально ты будешь выглядеть в платье".

Потом он поцеловал ошеломленного парня в щеку, выпрямился, надел шляпу на голову и рассмеялся.

Лицо Багги побагровело еще сильнее. Он недоумевающе потер щеку, на которую пришелся поцелуй, а потом...

".... ТЫ БЕЗМОЗГЛЫЙ ИДИОТ!!!!!!!!!!!"

Шанкс ухмыльнулся. О да, его Багги и впрямь такой милашка.

- - -

Название: Beautiful / Прекрасный
Автор: iUnforgivable
Ссылка на оригинал: тут
Перевод: Rewer
Пейринг: Шанкс/Багги
Рейтинг: G
Дисклеймер: все не мое

- - -

Багги был весьма привлекательным. Или даже нет - он был очень красив. Его длинные, шелковистые, небесно-голубые волосы, которыми по праву гордилась бы любая девушка, развевались и трепетали, когда Багги поворачивался, или когда дул ветер. Они блестели на солнце, и на ощупь были мягкими, как нежная ткань. Шанкс считал, что такие волосы превосходно подходят Багги, что бы там ни думали другие.

"Я думаю, Багги очень хорошенький", - произносит он с ухмылкой.

"Этим словом обычно описывают девчонок", - резко отзывается тот.

"Но если бы Багги надел платье, тогда Багги выглядел бы хорошеньким, как девушка!" - продолжает рыжий, по-прежнему довольно ухмыляясь.

Собеседник решает игнорировать его и продолжает делать то, чем он был занят до начала разговора - пока надоедливый рыжик в соломенной шляпе не отвлекает его. Снова.

"Не хочет ли Багги примерить платьице?"

Голубой хвост мелькает в воздухе, когда Багги резко поворачивается; его глаза гневно сузились, и он отвечает:

"Конечно же, нет!"

Но, обернувшись, он не обнаруживает соломенной шляпы поблизости, и обращает свое внимание на что-то другое.

Когда Шанкс возвращается, в руках он держит шелковое голубое платье в полосочку, с белым поясом-ленточкой. К поясу прикреплен цветок подсолнуха, а в комплекте с платьем идут бело-голубые туфельки. А еще у Шанкса имеется маленькая белая шляпка, к которой прикреплен каскад голубых ленточек.

"Я даже достал ожерелье для тебя!" - произносит он, протягивая Багги стальную нить, на которую нанизаны прозрачные голубые кристаллы в форме капелек.

"Багги наденет все это, правда ведь?" - Шанкс сладко улыбается и, не дождавшись ответа, уже тянется руками к рубашке Багги.

- - -

Вечером Шанкс поддевает пальцами дверную ручку и осторожно тянет дверь на себя. Дверь тихо открывается, и он на цыпочках пробирается в каюту. Приподняв одеяло, укрывающее фигуру, дремлющую на белой деревянной кровати, он улыбается сам себе.

"Так значит, ты все же его надел", - он негромко хмыкает и наклоняется над спящим, чтобы легонько поцеловать в губы.

"Шанкс?" - сонно спрашивает тот.

Да, Багги определенно прекрасен.

Фандом: One Piece
Автор: Naraniel
Бета: выходные, и беты нету…
Пейринг: Шанкс/Багги
Жанр: юмор
Рейтинг: PG
Дисклеймер: Воспеваю оду Оде
От автора: написано на ДР  Wilson.

- Это что?!
- Постель из роз!
- Откуда эта чертова гордость в голосе?!
- Как откуда? Сам же обдирал!
- Что ты обдирал, чертов Рыжий?!
- Лепестки, что же еще?
- Какого черта эта чертова куча чертовых лепестков вообще делает в моей постели?!?
- Чертовой?
- Что?
- Я спрашиваю, и постель у тебя чертова?
- Нет, потому что постель – моя!
- Неа!
- Какого…?
- Не твоя она.
- А чья же это интересно?
- Наша!
- А?!?
- Я говорю, что с сегодняшнего дня, это наша общая постель!
- Это кто же решил?
- Я, естественно.
- А я как же?
- А что ты?
- А меня ты не подумал спросить?
- Неа.
- …?!?
- Не строй такую рожу, Багги, тебе не идет.
- Неправда! Мне всё идет!
- Ладно-ладно! Сегодня я готов с тобой согласиться.
- Почему это только сегодня?
- Потому что у тебя ДР!
- Так эти лепестки – мой подарок?
- Не угадал. Твой подарок, это, конечно, Я!

Название: Не очень-то спокойная ночь / A Not So Quiet Night
Автор: Megaloo
Ссылка на оригинал: wwwfanfiction.net/s/4083358/1/A_Not_So_Quiet_N...
Перевод: Rewer
Персонажи/пейринг: Шанкс/Багги
Рейтинг: PG
Жанр: юмор
Дисклеймер: все не мое
От переводчика: по заявке Idiota, а также для Arrancari, которая меня и подсадила на этот пейринг ^_~

- - -

"УБЛЮДОЧНЫЙ КРАСНОВОЛОСЫЙ ИДИОТ! КАКОГО ЧЕРТА ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ?"

Шанкс лишь улыбнулся, закидывая в рот последний кусок ветчины, оставшейся от вчерашней пирушки. "Я проголодался".

Такой ответ явно не удовлетворил Багги. "Понятно. НО Я ТОЖЕ ХОЧУ ЕСТЬ, а ты завалился на кухню и ВСЕ СОЖРАЛ!!!" Судя по всему, сегодняшний вечер на борту "Оро Джексон" обещал перерасти в не очень-то тихую ночь – впрочем, когда это ночи здесь проходили тихо?

"Сегодня мне пришлось поработать тяжелее, чем тебе!" – заявил Шанкс с нахальной усмешкой, слизывая с пальцев остатки соуса. "Я эту еду заслужил".

"Да ты полдня нес вахту! Как это можно считать тяжелой работой?"

"Это упражнение в умственной сосредоточенности. О которой ты не имеешь ни малейшего понятия, так ведь?" Шанкс ухмыльнулся, в последний раз облизнув пальцы. Все равно на них уже и вкуса-то никакого не осталось.

Багги раздраженно выдохнул. "Да уж я-то знаю об этом побольше, чем ты. Как можно считать, что глазеть на огромный и совершенно пустой океан – это тяжелая работа?"

"Ну разве ты не забавный", - ехидно отвечал ему Шанкс, ущипнув Багги за его довольно выдающийся нос.

"... Да ведь эти пальцы только что побывали у тебя ВО РТУ, идиотский красноволосый ублюдок!". Лицо Багги стало почти таким же багровым, как его нос: от злости или от смущения – трудно сказать.

Шанкс снова довольно усмехнулся. Выводить из себя товарища по команде всегда было так забавно. До тех пор, пока он не отвечал ему тем же. И даже тогда это было по-прежнему весело, потому что Шанкс точно знал, как задеть приятеля за живое. "Но тебе ведь это понравилось? Так что хватит жаловаться".

Казалось, что из ушей Багги вот-вот повалит пар – настолько он покраснел. Но, поскольку его нос все равно привлекал больше всего внимания, это не так уж сильно бросалось в глаза. "Я ТЕБЕ НЕ КЛОУН!"

"Ага, конечно, только заткнись уже, клоун". Он снова ухватил Багги за нос, и тот покраснел еще сильнее.

Остальные члены команды от всей души желали, чтобы Шанкс додумался, наконец, каким именно способом можно заткнуть Багги рот, чтобы заставить его прекратить громкие вопли. По крайней мере, тогда бы им всем удалось спокойно поспать.

Возможно.

Название: Один раз можно.
Автор:  .Lu
Бета:  Deidara_sama
Жанр: яой, юмор
Рейтинг: PG-13
Фэндом: One Piece
Пейринг: Шанкс/Багги

Написано по заявке  D.Ray на Шанкс/Багги фест.

- Ах ты, красноволосый придурок!
В этот раз ноша у Шанкса была очень вредная и крайне крикливая.
- Пусти меня, я сказал! - не унимался клоун.
Будущий Йонко стоически молчал. А Багги у него на плече дергался, чуть ли не падал, иногда панически хватаясь за рубашку Шанкса, и не прекращал голосить, без видимой причины. Но, на самом деле, для самого красноносого причины были, да еще какие. Его опять спас этот придурок в соломенной шляпе, и он ничего не мог с этим поделать, кроме как болтаться на его плече, ведь сам клоун, как ни печально, плавать не мог. В такие моменты Багги проклинал все. И дьявольский фрукт, что лишил его возможности плавать. И море, в которое он в очередной раз свалился, именно по его, Шанкса, вине. Ну и самого виновника соответственно.
- Это все твоя вина, пустоголовый, - снова заголосил синеволосый клоун. - Какого хрена ты припер меня на этот остров? - не унимался Багги, хотя ему прекрасно был виден их приближающийся корабль, который как раз собирался совершить здесь остановку.
Шанкс все молчал, из-за чего притих и Багги, лишь изредка дергаясь, пока они выходили из воды. Когда красноволосый ступил на горячий песок, он как можно аккуратнее сбросил свою ношу наземь, на что та снова безумно разоралась.
- Да чтоб тебе Сенгоку снился! - голосил Багги. - Придурок! Идиот! - вопли красноносого клоуна разносились по всему пляжу.
Шанкс с преспокойным видом мотал головой, стряхивая капли воды с волос. Шляпу он держал в руках, подставляя мокрую солому солнцу. Когда красноволосый пират перестал мотать головой и пару раз встряхнул шляпу, сбрызгивая остатки воды с нее на песок, Багги непроизвольно замолк. Он никогда и никому в этом не признается, но в тот момент он засмотрелся на переливающиеся в свете солнца мокрые красные волосы, на капли, сбегающие по шее и прячущиеся где-то за воротом мокрой рубашки, ну и на самого пирата в целом.
- Не смей так больше никогда делать! - выкрикнул красноносый, когда Шанкс в конце концов на него посмотрел.
- Как? - наконец-таки заговорил он, как всегда весело и не переставая улыбаться. - Так, что ли?
С этими словами он резко приблизился к Багги вплотную, точно так же, как и в тот раз, когда этот бешеный клоун навернулся за борт. Синеволосый снова попытался отшатнуться, но в этот раз ему не дали руки, бессовестно облапившие его за талию.
- Т-т-ты че творишь…
- Конечно, не буду! - не слушая, весело продолжил Шанкс. - В этот раз я не дам тебе упасть и впредь всегда буду доводить дело до конца, - с этими словами он притянул к себе свою «ношу», под ее раздраженное шипение.
- Ненавижу… - вот и все что успел сказать клоун, перед тем как эти хмельные губы завладели его собственными.
Один-то раз можно.

Фандом: One Piece
Автор: Naraniel
Бета: JessVica
Пейринг: Шанкс/Багги
Жанр: драбблы, романтика, юмор
Рейтинг: PG-13
Для  Wilson.

***
- Ой, мляяяя… Как голова раскалывается! Какого рыжего вчера произошло? Эээээ?!? Рыжий?!?
- Ну чего ты так орешь с утра пораньше?!
- Какое утро, рыжий придурок, день давно! Так, погоди, я не о том. Какого черта ты тут делаешь?!
- Сплю, точнее спал, до того, как ты начал орать.
- А я что здесь делаю?
- Тоже спишь, точнее спал, пока вдруг не решил, что ты хренов будильник.
- Не, не, не… погоди-ка… что мы в этой кровати делаем вместе?
- Оооо, капитан Роджер! Я же говорю, спим!
- А почему вместе?
- Потому что вместе!
- Так я и спраши… Эээээ?!? В каком смысле вместе?!?
- В прямом, идиот! Этой ночью мы спали вместе.
- Ага. Угу. Вместе. Спали. Значит, просто уснули в одной кровати, да?
- Так. Объясняю в последний раз для тех, кто верит, что One Piece – это деньги: этой ночью мы напились, завалились в номер, разделить, свалились на кровать, потом у нас был секс, потом мы уснули и спокойно спали, пока тебе вдруг не пришло в голову меня разбудить. Теперь понятно?
- Полностью.
- Отлично.
- Замечательно.
- …
- АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!

***
- Шанкс, поправь меня, если я ошибаюсь, но ведь это твой корабль?
- Верно.
- И, вроде как, твоя каюта?
- Тоже верно.
- И даже… кхм… твоя кровать?
- Ага.
- А можно еще вопрос?
- Последний?
- Почему?
- Потому что ты идиот.
- Это я идиот?! Это ты идиот! Какого черта я делаю на твоем корабле, в твоей каюте, в твоей кровати и… и… и голый?!?
- Аааа, вот с этого и надо было начинать!
- С того, что я голый?!
- Ну да. Мы вчера именно с этого и начали.
- Ииик… с-с-с-с того, что я стал голым?!?
- Точнее начали мы с пары ящиков рома, но когда в итоге мы оказались на моем корабле, в моей каюте и в моей постели, все это тебя мало волновало: в первую очередь, ты начал раздеваться.
- А…а во в-в-вторую?....
- А теперь ты здесь живешь.
- Это еще с какой стати?!?
- Потому что мне понравилось то, что было.
- То, что было в первую очередь?
- Нет. Во вторую.

***
- Вот уж не знал, что ты умеешь так краснеть.
- Покраснеешь тут с тобой!
- Смотри-ка, опять покраснел! Причем опять целиком.
- Не смей стаскивать с меня одеяло! Не видишь, я голый?!
- Не вижу, потому и стаскиваю.
- И не лыбься так!
- Я счастлив, потому и улыбаюсь
- Ты не улыбаешься, ты издеваешься! Надо мной!
- Я не издеваюсь, я увлекаюсь.
- Вот-вот! Ты слишком увлекаешься. Отдай одеяло!
- Зачем?
- Затем, придурок, что мне холодно!
- Ааа! Тогда надо тебя согреть, согласен?
- Конечно, согласен. А теперь отдай одеяло.
- Зачем тебе какое-то дурацкое одеяло, когда рядом есть я? Сейчас будем тебя согревать.
- Да какого черта?! Эй, Рыжий! Ты чего это делаешь, Рыжий?! Ты куда это лезешь своими ручонками?! Отстань, слышишь! Прекрати! Рыжиииииий…
- Эээ, нет, Багги! Ты сам согласился, так что продолжим. Или ты хочешь сказать, что я не теплый, а?
- Ты сволочь такая… хитрая… подлая… наглая… горяяячааааяяяя…
- То-то же!

***
- А знаешь, Шанкс, иик... ты на самом деле отличный парень!
- Рад, что ты это, наконец, понял, Багги.
- Пригласить меня к себе… иик… вот так вот, по-дружески посидеть-поговорить…
- Ага.
- Предложить выпить… иик… самого лучшего рома, такого которого уже и не купишь, а только в коллекции найдешь…
- Ага.
- Да еще и самому почти не пить, чтобы мне больше досталось, это… это… это просто здорово! Ты… иик… такой классный мужик, Рыжий!
- Ну, ну.
- Я, знаешь, тебя того… лублю… нет, как это там… лублу, не, не, совсем не то, а вот, люблю, да! Я тебя прямо-таки люблю, Шанкс!
- Я счастлив.
- И я даже тебя… иик… поцулую, то есть… эээ… аааа, не важно… пацулую и все! Вот!
- Ну, давай, герой-любовник
- Хррррр…
- А, черт! Такой отличный план сорвался! Ведь и на корабль заманил, и в каюту, даже пили уже на кровати. Кто же знал, что он с пары стаканов пьянеет?! А еще пират! Ну, Багги, вот ведь скотина! А ведь все так хорошо начиналось. Ну, ничего, я тебе утром все припомню, посмотрим, какое у тебя выражение лица будет!

***
- Глюк.
- И тебе доброе утро, Багги.
- Ты ненастоящий.
- Ты так мило пытаешься себя в этом убедить.
- Но ты не можешь быть настоящим!
- О? Я слышу нотки сомнения в твоем голосе?
- Но ведь ненастоящий же?
- То есть теперь ты меня спрашиваешь?
- Настоящий…
- Ну, слава Роджеру! Убедился!
- Чего ты делаешь на моем корабле?
- И откуда такое подозрение в голосе? Я, между прочим, как к лучшему другу.
- Привычка.
- Ааа! А звучало так, будто ты подозреваешь меня в том, что я в одиночку вывез твои сокровища.
- Караул! Ограбили!
- Ага, а потом вернулся, чтобы тебе об этом сообщить. Слушай, зачем тебе вообще голова?
- Я в нее ем.
- Избитая шутка.
- Лучше, чем твоя! Так чего ты здесь делаешь?
- А что, просто так зайти к лучшему другу я не могу?
- Я тебе не лучший друг
- Ну, тогда к старому приятелю.
- Очень старому.
- И чего ты к возрасту придираешься?
- Так зачем?
- Соскучился.
- Пошел нафиг!
- Эх… вот опять ты мне не веришь. А ведь я к тебе со всей душой и хорошим ромом.
- Ого! Вот это бутылочка!
- У меня тут еще пара штук таких.
- Хммм… Что ж, думаю выпить по старой дружбе можно.
- Сразу бы так!
<…>
Следующим утром.
- Шанкс, рыжая ты башка, ты чего делаешь?
- Собираю вещи.
- Свои?
- Твои.
- Зачем?
- Чтобы переехать.
- Ты переезжаешь?
- Не я.
- А кто?
- Вещи-то твои, сам догадайся.
- Я переезжаю?!
- Ага.
- Куда?!
- Ко мне.
- С какого перепугу?
- У меня кровать шире и матрас удобнее.
- Ааа! ААААААААА?!?
- Ага.

Война закончилась. Пиратские корабли по одному или группами отходили от руин Маринфорда. Возможно, потом они собьются в стаю, стараясь сохранить семью Ньюгейта, а может, разбегутся своими дорогами. Бати больше нет, ничто не удерживает их вместе.
Маринеры собирали тела своих. Скоро какой-нибудь холм покроется одинаковыми белыми крестами с синей чайкой, будут выстрелы в воздух, всхлипы в платки, и пометка на каждом кресте: "Герой битвы при Маринфорде 1522 года".
И у пиратов будет то же самое. То есть немного по-другому, но то же самое.
...А между пиратами и дозорными был Багги: сидел на теплом куске застывшей лавы и пил из фляжки что-то горькое. Возможно, лекарство от живота или еще чего-нибудь. Тот парень, у которого Багги украл эту фляжку, не выглядел слишком здоровым.
Неподалеку сгрудились бывшие заключенные во главе с братом-Тройкой. Они что-то тихо обсуждали, и когда кто-нибудь повышал голос, на него шикали, мол, тише, богоравный капитан Багги думать изволит!
Богоравный капитан обманывал доверие своих почитателей и не думал вообще ни о чем. В голове было как-то пыльно и звонко - Багги ужасно устал. Он даже не знал, сколько прошло времени с тех пор, как он увидел Мугивару в Импел Дауне (несколько суток, похоже?), и не мог вспомнить, спал ли он хоть немного за всю эту гонку вниз и вверх по уровням.
Кусок магмы под ним странно покачнулся, и Багги всполошенно завертел головой. Землетрясение? Моретрясение? Чернобородый Тич рядом?!
- Да ты спишь на ходу, - сказал Шанкс.
Багги вскочил, гордо задирая нос. Шанкс на него действовал, как вылитое в огонь масло: между ребер всегда разгорались какие-то яркие чувства, обычно обида или ярость. И двадцать лет ничего не изменили и не потушили.
- Ты здесь откуда взялся?!
Шанкс улыбнулся той простодушной улыбкой, от которой у Багги чесались кулаки.
- Извиниться пришел.
- А?!
На резкий вскрик обернулись обожатели богоравного капитана Багги, и тот поспешил выпрямить спину и закрыть рот.
- Что это ты вдруг? - спросил Багги надменно, слушая краем уха восторженный гул. - То есть тебе есть за что просить прощения, но я думал, ты приползешь, когда я стану Королем пиратов!
Улыбка Шанкса стала шире.
- Ну... Я вроде как обманул тебя, сказав про карту сокровищ. Поступил прямо как плохой парень. Ну и подумал, что если вывезу отсюда тебя и твоих людей, это послужит неплохим извинением. Я пришел на нескольких кораблях, так что места хватит всем.
Багги сощурился, надеясь, что это смотрится круто. На самом деле Шанкс делал больно его уставшим глазам - красные волосы, и шляпа... нет, шляпы не было. Но ее не хватало. Может быть, она бы скрыла этот чудовищный, грубый цвет.
- Мне твои корабли не нужны, - рявкнул Багги и тут же укусил себя за язык. Вообще-то он именно так и собирался... а, что уж там. Он незаметно огляделся и кивнул на маринерский фрегат с пробоиной в борту. - Мы захватим этот корабль и уйдем сами! Так, парни?!
- Мы заткнем дыру своими телами, капитан Багги! - откликнулись ему с обожанием, и Багги гордо сложил руки на выпяченной груди.
Шанкс неожиданно серьезно кивнул.
- Ты бравый пират, друг мой, - сказал он. - Испытывать терпение Морского дозора до сих пор... восхищаюсь тобой.
Багги дернул уголком рта. Ну издевается же, сволочь рыжая, издевается, он-то помнит и эти интонации, и это выражение в глазах, издевается!
- Твое мнение меня не интересует!
- Можно было догадаться. И все же... может, примешь мое предложение?
Шанкс положил руку на плечо Багги, и тот нервно дернулся, отодвигаясь.
- Я подумаю, - процедил он сквозь зубы.
- Капитан Багги заставил Йонку Красноволосого умолять! - страстно взвыл кто-то.
- Вот, да. Умоляю. - Шанкс снова улыбался, так что, возможно, тот хищный блеск в его глазах Багги только померещился?
Наверное.
Он все же ужасно устал.
- Раз умоляешь, то богоравный капитан Багги снизойдет до тебя!
- Вот и славно. Тогда тебя, как богоравного капитана, приглашаю на Ред Форс. Остальным тоже найдем место.
+++
Ред Форс оказался большим кораблем, куда больше, чем Биг Топ. Отметив это, Багги досадливо покривил рот и заявил, что только кретины возят с собой сад на палубе.
Шанкс наигранно смутился.
- Яблони, - сказал он. - Ты же помнишь, я до яблок сам не свой.
- Стану я всякую чушь запоминать! - негодующе откликнулся Багги. Он помнил, разумеется.
- Точно, точно, - легко согласился Шанкс. - Мы отчалим, как только разместим всех, а пока... даже не знаю. Двадцать лет не виделись. Еды? Ванну? Подраться?
Багги выбрал сначала ванну - и в ней же и уснул. Просто сполз в теплую воду под самый нос, тихонечко постонал, заново чувствуя все ссадины, и уснул буквально в ту же секунду, хотя сквозь сон услышал:
- Тебе так и море не понадобится, чтобы утонуть.
А еще кто-то осторожно гладил по лицу, смывая грязь, остатки грима и черные полосы пороха.
Ну а проснулся Багги от взгляда.
Вообще-то просыпаться не хотелось категорически, но инстинкт самосохранения назойливо бил тревогу: нельзя спать, когда кто-то смотрит на тебя - так!
Багги крепко потер лицо, даже царапнул себя по векам, чтобы не заснуть сразу же снова. В голове привычно зазвенело, а желудок свело.
- Привет, - сказал Шанкс, сидящий на кровати - так близко, что Багги чувствовал его тепло.
- Ммф, - злобно булькнул Багги в одеяло, потом повторил более внятно: - Чего тебе?
- А мы уже отчалили, - сказал Шанкс, будто не слышал. - Пока просто отходим подальше от Маринфорда, а потом ляжем на тот курс, на который скажешь.
И поцеловал. Точнее, быстро скользнул губами по губам, и хмыкнул негромко, когда Багги моргнул и спросил:
- Ты?.. - А потом вдруг как будто плотину прорвало: - С ума сошел?! Пошутил?! Что? Как? Зачем?!
- Тише ты, - сказал Шанкс. - Дай мне пару минут, и я попробую тебе объяснить.
- А потом я перережу тебе горло! - добавил Багги. Между ребер у него что-то горело, и название огню подбирать не хотелось.
- А потом ты перережешь мне горло, - кивнул Шанкс. - Просто, я начал кое-что подозревать еще когда ты меня позвал в команду. А когда тебя позвал я, и ты отказался, я понял окончательно.
Багги воспользовался паузой, чтобы отползти подальше и надежнее закутаться в одеяло.
- Я сейчас усну, - честно предупредил он.
- Я понял, что не могу о тебе не думать. Прошло пять лет, десять, пятнадцать, а я все думал. Я твои листовки собирал, они у меня вон там лежат. И в общем, когда я увидел, как ты сидишь посреди руин, что-то пьешь, и оно течет у тебя вот здесь, - Шанкс провел пальцем по своему подбородку, Багги машинально повторил его движение, - я понял, что не хочу тебя отпускать.
Он излишне громко хохотнул, заставив Багги болезненно прищуриться.
- Вот так как-то.
- Ты идиот, - сказал Багги - просто чтобы что-нибудь сказать. То ли от усталости, то ли еще от чего, но если бы его спросили, что вообще сейчас происходит, он бы не смог ответить.
- Зато мне легче. Груз с души, все дела. - Шанкс на мгновение задумался, а потом скривился. - Не, вру. Не легче.
Он подпер голову рукой и сказал, сверля при этом тем-самым-взглядом: - Багги, хочу.
Ситуация немного прояснилась. Багги для верности приложил ладонь к уху.
- Ха-а?
- О дьявол морской и жены его! - Шанкс раздраженно хлопнул ладонью по колену. - Ты издеваешься надо мной, а, старый друг?! Я и так не знаю, какими словами с тобой разговаривать. Хочу! Хочу - это хочу, или тебе вообще в конкретных терминах?
- Заткнись!
- Не затыкай меня!
Шанкс схватил Багги за плечо (тот только сейчас понял, что из одежды на нем ничего), притянул к себе, несколько секунд они сопели, всматриваясь друг в друга, а потом Рыжий осторожно лизнул Багги в уголок рта.
- Что делать будем? - вздохнул Шанкс, отодвигаясь. Багги помотал головой.
- Подеремся?
- Идея не лишена привлекательности, но ты еле стоишь на ногах.
- А ты калека, - отозвался Багги, постаравшись скопировать снисходительный тон Шанкса. Тот оценил и прикрыл культю рукой.
- Твоя правда. Пожалуй, я тебя даже принудить не смогу. Я... Возможно, я могу только умолять.
- А давай! - Багги закашлялся. В груди горело невыносимо. - Давай! Встань на колени и умоляй!
Шанкс молча встал с постели, Багги почти поверил, что сейчас уйдет совсем, заберет с собой свои дурные, больные, заразные желания, но нет.
Шанкс встал на колени. Склонил голову, волосы скрыли лицо.
- Пожалуйста, - сказал Шанкс, помолчал, повторил снова охрипшим голосом: - Пожалуйста...
И Багги расхохотался, откинулся назад, стукнувшись затылком о стену, захлебнулся смехом, смех перешел в кашель.
Смеясь, кашляя и вытирая выступившие слезы, Багги сел на кровати, поставил ногу на левое плечо Шанкса - он с готовностью прижался губами к лодыжке.
- Делай, что хочешь, старый друг, - сказал Багги. - Но я хочу спать.
Шанкс погладил его ступню.
- Не знаю, что тебе на это ответить. То ли - спи, я сделаю все сам и буду нежен, то ли, - он понизил голос до страстного шепота, - я не дам тебе уснуть!
- Делай, что хочешь, - повторил Багги. - И верни ногу, мне холодно.
Он демонстративно отвернулся к стене, слыша, как смеется Шанкс, обнаруживший, что в руке у него только одна ступня Багги и есть.
- Чудовище, - сказал Шанкс. - Так и импотентом можно стать.
Багги слушал шорох снимаемой одежды и и думал, что с одной рукой неудобно. Помогать, естественно, не собирался.
Потом кровать немного просела под весом второго человека, Шанкс лег рядом, обхватил, прижался колючей щекой к плечу.
- А ты, говорят, с Альвидой Моргенштерн теперь плаваешь?
Багги невнятно, через зевок, велел ему заткнуться.
- Понял, затыкаюсь, перехожу к делу. - Голос Шанкса становился все ниже и тише.
+++
- ...а твои волосы пахнут дымом.
Багги фыркнул.
- Ты сидел в ванне, и они у тебя были заколоты. Я еле дождался, когда ты проснешься. Багги?
- М?
- Повернись ко мне лицом.
- ...
- И почему сразу "нет"...
+++
- Впервые искренне жалею, что калека. Руку мне, руку, не могу, мне одной тебя мало обнимать! Одолжи свою, ты же можешь.
+++
На плечах Багги краснели полукружия укусов. Шанкс покаянно перецеловывал каждое.
- Просто хочу твой голос, - сказал он.
Багги цеплялся за простыни, жмурился, дышал ртом и старательно давил недостойный звания богоравного капитана скулеж.
+++
- Я... - сказал Шанкс. - Черт. Я, Багги, я...
Ладонь Багги, отделившись от руки, плотно закрыла ему рот - и так и осталась. На всякий случай
+++
Отделенную ладонь Шанкс потом - совсем потом - поцеловал, прижался к ней щекой.
- Багги.
Ответом ему было сонное дыхание с хрипами.
Багги спал, уткнувшись в подушку, и Шанкс позволил себе поваляться немного рядом, посмотреть... но не прикоснуться.
Потом он накинул рубашку, вышел из каюты и отправился на палубу. Команду голозадый капитан не смутил, все продолжали заниматься своими делами, а Шанкс оперся о борт, подставив лицо ветру.
- Простудишься. - Бекман не предупреждал, он констатировал. Шанкс дернул плечом, отмахиваясь.
- Самое то, - сказал он. - Будет вроде наказания за мою глупость.
Шанкс прикрыл глаза.
- Бен, наручники из кайросеки где?
- Как ты и приказал, там, где ты не сможешь их найти и достать.
- Вот и спасибо.
- Курс уже уточнили?
- Ты меня не уважаешь? Ты еще спроси, кто в шахматы выиграл. - Шанкс почесал ногу о ногу. - Просто узнай, где сейчас эта... Альвида, и правь туда. Уверен, цирк с конями и огнями найдется неподалеку.
Бен козырнул, потоптался рядом, как будто хотел что-то сказать, но ушел молча - и правильно сделал.
Шанкс вдыхал прохладный морской воздух, а в груди у него горело.
Ведь придется отпустить.

- В карты на желание?
Джокер заплясал перед глазами Багги, Багги в ответ скривился, и через секунду карта была пришпилена к полу ножом.
- Ну вот, теперь меня будут обвинять, что я мечу карты, - расстроился Шанкс.
- Отошел от меня вон тот в угол, отвернулся и замолчал. - Багги рукоятью ножа указал, в какой именно угол следует отойти Шанксу.
- Это все можно было выразить одним словом - отвали, - доверительно ответил рыжий. Багги зажмурился, как от зубной боли.
- Можно было? - не открывая глаз, спросил он.
- Да.
- Отвали.
Шанкс не шелохнулся, рассматривая сурово сдвинутые брови и выбившуюся из-под шапки прядь
- Почему?
Багги открыл глаза и сердито отпихнул Шанкса, придвинувшегося чересчур близко.
- Ты не отвалил.
- Ты не ответил.
- Я не хочу с тобой играть, - буркнул Багги, и увидев, что Шанкс продолжает безмятежно улыбаться, сердито начал загибать пальцы. - Потому что ты жульничаешь, потому что у тебя дурацкие желания, потому что мои желания ты всегда выполняешь как-то шиворот-навыворот!
Шанкс привалился к нему плечом - возмутительно теплый, нагло уверенный, что Багги не может сердиться на него всерьез, и омерзительно в этом правый.
- Тогда мы можем...
- Нет! Нет, нет, нет! Нетнетнетнетнетнет!
Багги зажал уши руками и для верности отвернулся от Шанкса. А тот, ничуть не обескураженный, снова прислонился к нему, спиной к спине.
И задремал, потому что так было - хорошо.

Фандом: Kuroko no Basket
Автор:  Naraniel
Бета:  Lisssaveta
Персонажи/Пейринг: разные
Жанр: юмор (местами стеб)
Рейтинг: от G до PG-13
Дисклеймер: я бы может и хотела Теппея, но они всей баскетбольной толпой принадлежат Фудзимаки Тадатоси

Для  Linoha

***
- Куроко-чи, вернись ко мне!
- С чего это он должен вернуться к тебе? Он никогда не был «твоим»!
- А что, раз вы с ним вместе были в команде дольше, то у вас на него больше прав?!
- Конечно. И вообще, он моя «тень».
- Уже не твоя. Он теперь вообще «не наш».
- В моем гороскопе на следующую неделю…
- Да заткнись ты уже со своим гороскопом! Достал! Он еще, поди, и любовный!
- А что, нельзя?!
- Тебе? Нет.
- Вам всем нельзя.
- Ты нам больше не капитан, Акаси, так что не указывай!
- Короче, Куроко, идем в мою команду.
- Нет, в мою!
- Лучше в мою!
- Не слушай их, Тецуя! Можешь играть, где угодно, просто стань, наконец, моим!
- Ах, ты, зара…
- Мама, мама, а почему эти высокие дяденьки разговаривают с пустым местом?
- Тише, малыш, не смотри на них и пошли отсюда скорее…
- …
- Э-э-э, парни, как думаете, а Куроко-чи еще здесь?..
- …
- И если нет, то, как давно мы изображаем здесь идиотов?..

***
Кагами очень хотелось порадовать Куроко и поэтому, узнав, что у того скоро день рождения, он подошел к выбору подарка со всей возможной серьезностью. Нужно было найти что-то действительно стоящее, а главное то, что понравилось бы Тецуе. Правда, после опроса всех хорошо и не особо хорошо знакомых маленького баскетболиста, выяснилось, что скрытный парень никому не рассказал о своих привычках и пристрастиях. У Тайги оставался единственный вариант – спросить о подходящем подарке у игроков Поколения чудес. Уж за три-то года они должны были узнать, что нравится их товарищу по команде. И хотя от одной только мысли о том времени, что они провели вместе, у Кагами портилось настроение, он отправился к своим противникам.
- Какой подарок я вручил бы Куроко-чи? – удивился вопросу Кисе.
Тайга через силу кивнул.
- О, знаю! – у парня засветились глаза. – В этом году я подарил бы ему розовые гольфы! Это в пару к тем туфлям на небольшом каблучке, которые я дарил в прошлом году. Ах, у Куроко-чи такие ножки! Грех их скрывать! По крайней мере от меня. Да, а на следующий год это будет короткая юбочка… Ну и что, что он выкидывает все мои подарки, ведь когда-нибудь!..
Кагами покачал головой и отошел подальше от этого извращенца, уплывшего в свои мечты. Тут ему помощи искать не стоило – вряд ли у Тецуи было хобби переодеваться в девочку.
- Подарок? – приподнял бровь над очками Мидорима. – Если бы я действительно желал ему добра, подарил бы индивидуальный гороскоп на следующий год. Любовный…
Последнее слово Тайга расслышал с трудом – оно явно не предназначалось ему. «Нет уж, - подумал он, - навязывать другому свое хобби, это именно то, чего я хочу избежать».
- Что бы я подарил своей «тени»? – Аомине специально выделил слово «своей», чтобы позлить соперника. – Ну, он же любит баскетбол?
Кагами кивнул и прислушался – может он, наконец, услышит что-то полезное?..
- А значит, лучшим подарком будет идеальный игрок в баскетбол, то есть я! Короче, я подарил бы себя и даже повязал бы себе ленточку. В конце концов, тогда я мог бы рассчитывать на ответный подарок…
Дайки плотоядно облизнулся и Кагами аж передернуло. Ну нет, таких подарков он точно постарается избежать. Игрок Сейрина уже начал сомневаться в правильности своего решения обратиться за помощью к Поколению чудес, но решил рискнуть еще раз. Мурасакибара с его взглядом дохлой рыбы не вызывал особого доверия, но стоило Тайге упомянуть Тецую, как центровой преобразился:
- Подарок для Куроко? Наручники! – В глазах парня появился маньячный блеск и его стало слегка потряхивать.
- А он что, хочет стать полицейским? – не понял рыжий.
Мурасакибара был одним из тех редких людей, кто мог посмотреть на Тайгу свысока. Что он и сделал.
- Нет, - ответил он и на этом разговор был окончен.
К бывшему капитану Поколения чудес Кагами шел, еле переставляя ноги – у него было плохое предчувствие.
- День рождения Куроко?! А ты откуда про него знаешь? – подозрительно нахмурился Акаси.
- В конце концов, он мой напарник.
- Тогда мой тебе совет – не дари ему ничего. Скажу по секрету – малыш страшен в гневе. В свой прошлый день рождения, когда каждый из нас вручил свой подарок, он рвал и метал – в прямом смысле. А мне после этого вообще пришлось новые очки покупать…
Выбегая из последней школы, бедняга Кагами вовсю сочувствовал Куроко – провести три года с этими влюбленными извращенцами и правда было тяжело. Он даже ревновать перестал. Зато это чувство полностью захватило пятерку Поколения чудес, следивших за соперником, когда тот вручал подарок их общему идолу. В ответ на врученный новенький баскетбольный мяч, Тецуя потянулся и поцеловал Тайгу. Единый стон из ближайших кустов прервался точным броском подарка. Ни один игрок Поколения чудес и предположить не мог, что путь к сердцу их любимого мужчины столь очевиден. Иногда гениальность мешала.

Название: Шпионаж – штука полезная
Фандом: Kuroko no Basket
Автор:  Naraniel
Бета:  Lisssaveta
Персонажи/Пейринг: Поколение чудес/Куроко
Жанр: юмор, романтика
Рейтинг: PG
Дисклеймер: я бы может и хотела Теппея, но они всей баскетбольной толпой принадлежат Фудзимаки Тадатоси
От автора: написано по заявке  Linoha: О пользе шпионажа. До событий в манге - то есть они еще команда. Куроко пригласили на свидание.
Остальные решают проследить.

- Куда вы меня притащили? – канючил Мурасакибара, которого толкал вперед Аомине.
- Никуда, - буркнул Дайки.
- Что мы вообще здесь делаем? – продолжал Ацуси.
На этот раз заговорил Акаси, был шанс, что хотя бы к слову капитана центровой прислушается.
- Шпионим.
Если бы, конечно, это было другое слово.
- Шпионим?
Зная, что единственная страсть этого громилы – баскетбол, Сейдзюро решил пойти обходным путем:
- Именно. Между прочим, шпионаж развивает наблюдательность, терпение, целеустремленность и еще множество других необходимых в баскетболе качеств. Короче, считай, что это тренировка.
- А за кем мы следим? – не успокаивался центровой Тейкоу.
- За Куроко, - на этот раз откликнулся Аомине. – Кисе уверен, что мою тень пригласили на свидание.
- Что же вы сразу не сказали?! – Ацуси менялся на глазах, превращаясь в привычного на площадке маньяка. – Во сколько они должны встретиться?
Ас Поколения чудес окинул парня недоверчивым взглядом. Похоже, в жизни Мурасакибары была не только неизлечимая страсть к баскетболу, но и еще к кое-кому. И Дайки это определенно не радовало – ему хватало соперников в лице Кисе, Акаси и… хмм…
- А ты какого хрена поперся с нами, Мидорима?
- Прошу заметить, что я не такой, как вы, - поправил очки Синтаро. – Я вовсе не слежу за Куроко. Просто в сегодняшнем гороскопе счастливым талисманом для меня были… эмм… вы.
- Прямо так и сказали, что мы? – усмехнулся Дайки.
- Нет, было сказано друзья.
- О-о?
- А я с вами – по необходимости – провожу больше всего времени вместе. Так что я не шпионю за Куроко. И мне не интересно, с кем у него свидание… О! Кто-то идет!
- Он подошел к Куроко!
- Он заставил его ждать!
- Вот я бы не заставил!
И после секундного молчания все вместе:
- Это парень!!!
Акаси подозрительно оглядел странно счастливых сокомандников и приказал:
- А ну, поднимите руки те, кто радостно подумал, мол: «раз он встречается с парнями, то может и со мной».
Естественно, руки никто не поднял, но их красноречивое молчание было тем самым ответом, которого он и ожидал.
- О! Они куда-то пошли. За ними!
- Кафе! Они зашли в кафе.
- Слишком быстро.
- По-твоему, если бы они сначала пошли в кино, было бы лучше?
- Нет! Там же есть места для поцелуев!
- А ты откуда знаешь, Кисе?
- Девчонки вечно приглашают меня в кино.
- Вот и ходи с ними, нечего бегать за Куроко. Тецуя мой и точка!
- Что-то не припомню, чтобы он относился к тебе больше, чем просто как к своему свету.
- А это уже много. Я для него единственный свет!
- Будешь таким самоуверенным, пожалеешь. Куроко может выбрать другого…
- Этого не будет! И у этого мальчишки тоже нет шансов!
- Пойдешь и набьешь ему морду?
- Пойду и набью!
- А, между прочим, перед ним Куроко не исчезает…
- И что бы это значило, интересно?
- Помнишь, ты как-то заикнулся о свидании?
- Ну?
- Что случилось после этого?
- …
- Вот-вот! Тецуя испарился! А тут сидит и спокойно ест.
- Кисе! Что ты слышал тогда?!
- Просто один одноклассник подошел к Куроко-чи и попросил встретиться с одним человеком.
- И почему ты решил, что это свидание?
- Они назначили время и место, что еще это могло быть?
- Вот сейчас пойду и выясню!
- Стой, балбес, что подумает о нас Куроко?!
- Что мы шпионим?..
- Вот именно!
- Но, Акаси, ты же сам сказал, что это, как тренировка, что шпионаж полезен?
- Ой, а куда подевался наш Тецуя?
- Привет, ребята, а что это вы тут делаете?
- Ку-ку-куроко!
- Именно. Итак?..
- А… мы…
- Шпионим.
- Мурасакибара!!!
- Но ты же сам сказал…
- Это шутка, Куроко-чи! Мы просто зашли перекусить. А ты что здесь делаешь?
- Канзаси-кун из параллельного класса хочет вступить в наш клуб, но боится, что с его уровнем игры, его не примут, и попросил моего совета.
- Ах вот как! Значит, это не свидание!
- Какое еще свидание?
- Кисе!!!
- Постой, значит, ты не встречаешься с парнями?!
- Кто сказал, что не встречаюсь?.. Ну ладно, мне пора. Увидимся!
Несколько долгих мгновений парни переваривали только что услышанное. И вот, когда Куроко уже вышел, они разразились единым воплем:
- Что значила эта фраза?! Куроко-о-о-о…